Ну, во- первых мы любим певицу за неистощимую энергию, за искреннюю улыбку, за неиссякаемые творческие возможности, за бодрость, свежесть, искромётность, в конце концов, она гораздо старше нас и, возможно, гораздо умнее. Теперь подробнее.

Под неистощимой энергией певица подразумевает ленивые притопывания и вялые прихлопывания свиноподобными ногами-копытами, неретмичное колыхания жирных щёк, а так же звериный оскал жёлтых гнилых зубов. Демонстративный пердёж в микрофон - « Здравствуйте мои любимые слушатели – зрители, москвичи и остальные пидоры и хачики!» Вот я, народная, бля нахуй вся в доску любимая певица! Не будем описывать начало её головокружительной карьеры – это скучно, ведь тогда её постоянно ебали отменные латышские спортсмены, и сутенёры любители (читай – профессианальные продюсеры) Два раза Алла лечилась от сифилиса и разок от геморроя, (тогда в жопу она не давала, боялась, ей бабушка говорила – кто в попу ебать даёт, в того сатана проникает, замечу еще в одних скобках, что так родилась песня про сатану- арлекина, ну, то есть когда уже дала). После первого анального акта в жопу, Алла долго не спала и ворочалась, она решила - нехуй больше пизду беспокоить и лечить, пусть ебут в жопу. Поистине, это было историческое решение! С тех пор карьера её стремительно пошла вверх. Так Алла Пугачёва стола гомосексуалистом (и трудолюбивым подором). Пизду свою она совсем запустила, не мыла, не брила, не расчёсывала.

Но вот настали пиздатые времена – она пела в цирке, колесила по стране, выступала в сельских клубах, бухала на грядках с трактористами, каторые потом с треском ебали её в жопу. Через несколько лет один знаменитый продюсер в ответ на нескромный вопрос возбуждённо закричал – « Да какой, интим! АЛЛА, она же святая! Поясняю, у святой так воняло из пизды и рта, что даже бомжи шарахались от неё в метро. Но очень скоро слава народной свиноматки стала стремительно закатываться. От неё отвернулся страдалец муж – горемыка и пьяница, приёмная приблуда дочь, и даже непривередливый Борис Моисеев.

Её морщинистые сиськи отвисли до пупа, жопа подводила в самые ответственные моменты, хуй на неё практически ни у кого не стоял. Кроме Филиппа Киркорова. Этому болгарскому пидору всё было в диковинку. Когда московская богема пресытилась рыхлой, в синяках и гематомах гноящейся жопой народной любимицы, болгарин-хуев только начал входить во вкус. Раньше ему приходилось довольствоваться только жопами своего дедушки и полуразложившейся слепой бабушки, а тут на те, можно было безнаказанно ебать живую русскую знаменитость которую показывают на Болгар –TV.

Сжав муде и заткнув нос, Филипп принялся за дело. Два раза его всё-таки вырвало шаурмой на прыщавую спину примадонны. После свадьбы Филипп потребовал, что бы Алла вживила на место уже почти затянувшейся пизды небольшой целлулоидный хуёк, так как жопу свою он тоже любил, но опасался за слишком глубокое анальное проникновение (а ну, как голос сядет, или ебальничек осунется). С тех пор Пугачёва снова на виду и в эфире. Поёт проникновенные хиты и даже с Гариком Сукачёвым спела нивротебательскую залихватскую песню. Гарик, кстати, тоже с ней ебался, с трудом раздвинув пучки толстых, жёстких, сальных волос, на татуированной жопе. А у Пугачёвой он срезал один фекальный колтун на память, носит его у себя на груди, на верёвочке, водяру им иногда занюхивает, самогон уже пить брезгует, зашеканец). Но Пугачева снова стала сдавать, - организм стали точить героиновые, кокаиновые, конопельные и сифилитические черви, от их огромного количества она опять неимоверно разжирела, ей уже тяжело самостоятельно ходить в туалет и она снова ссыт и срёт в свою кровать. Киркоров некоторое время терпел, но, просыпаясь, каждое утро измазанный фекальными массами и стряхивая с хуя и носа грозди копошащихся, зловонных червей и личинок, он выдержал и съебался к новым пидарам и победам, оставив обдристаную, в соплях и моче Аллочку протухать в её роскошных покоях. Но певица не теряет надежды, она снова пляшет и поёт, бухает со страшною силою и пытается разодрать свою сросшуюся пизду при помощи клещей, отвёрток и плоскогубцев. Иногда на этих вечеринках ей помогают различные Укупники, Макаревичи, Кальяновы, Королёвы, Петросяны, Рыбины - Шевчуки – Зинчуки, Ельцин и вернувшееся чмо – Моисеев.

P.S. Много, много можно было ещё написать про нашу любимую певицу, поистине тема неисчерпаема, материала более чем достаточно, например про то, как купаясь в Сочи она ёбнулась с волнореза и её в бессознательном состоянии, подталкивали в анус добрые дельфины, про то, как она пернула в лицо мэру Лужкову, когда тот хотел полизать ей пизду, про настоящего полковника, который ради забавы стрелял ей в жопу из духового ружья, и о многом, многом другом.

udaff.com