Этот жизнеутверждающий лозунг провозгласил во время революционного мятежа гениальный Велимир Хлебников, совсем недавно, его подхватил известный рок - музыкант Иван Турист.

Странно, но ведь к счастью, высокая российская словесность никогда ни опускалась до грязной ебли с развратными извращенцами.

Российские поп исполнители рвут жопы на сцене в надежде показать, какие они гибкие, задорные, отвязанные. Продвинутость здесь играет, конечно, первостепенную роль. Степень продвинутости характеризуется у них крутостью и количеством дебильных татуировок, о смысле и значении которых, бодрый носитель врятли догадывается, "модной прической от стильного имиджмейкера" - обожаю это слово, а так же наличием разнообразной спортивно-кислотной одежды. Поощряется так же катания на сноубордах и боулингах. Все они "прикольные", "безбашенные" - приём различных продвигающих веществ, как показатель продвинутости обязателен. Многие талантливые певцы, не выдержав такой нагрузки, часто сходят с дистанции в более-менее щадящую тень. Это и Володя Пресняков, и Серёжа Лемох, Титомир Богдан, Петя Подгородецкий. Недавно я, покупая себе новый диск rammstein , познакомился в магазине с симпатичной тёлкой, поболтали, попили пива, поехали ко мне. Слушали rammstein, у неё на груди и бедре были вытатуированы огромные кельтские орнаменты, а когда я её перевернул, чтобы ебать раком, на крестце обнаружил свастику - эрекция пропала. Слабость скажете вы, возможно, это так, но я подозреваю, что это была простая проверка.

Детишки, самозабвенно рекламирующие по ТВ различные памперсы и всякие сласти-жвачки, через несколько лет станут замечательно- недорогими русскими порно-звёздами и безнадёжными торчками, всё это вижу я в их незабвенном, чистом свете искренних детских глазок. Но мне почему-то не очень жаль их. Как почему-то не жаль и российского деревенского мужичка постоянно угорающего в избах с полу - развалившимися печами, слепнущего от левой водки и всё равно покупающего дешёвое пойло, подыхающего от "неведомых " болезней и боящегося пойти к "дохтуру".

Вы спросите к чему это я? Да так, не к чему. Всё это вы прекрасно знаете и без меня, а возможно даже и лучше меня, хотя осторожный читатель и тут может упрямо не согласиться. Ну и хорошо. Мой ответ на это вы прекрасно знаете, ведь Маяковский тоже любил ходить в игривой блузе, желтом галстуке, играть бровями, нарисовав на щеке собачку, обычно это была такса. Василий Каменский был поэтом и авиатором, поэтому рисовал, соответственно, двухместный аэроплан. Маяковский вообще был отъявленным негодяем - жил в невыносимом содомском грехе в шведской семье Бриков, заигрывал с актрисами и модистками, будучи в Америке шатался пунктуально пьяным по негритянским притонам, где трогательно сочувствовал неумным черномазым братьям. Несмотря на внушительный рост, размах плеч и бритую голову Владимир Маяковский был банальным трусом - всегда таскал с собой ржавый револьвер, мало ли что случится на тёмных московских улочках, папироски курил, но плана боялся. Хотя многие поэты имели пистолеты - Блок, Брюсов, Есенин и даже Чуковский носил под полой заряженный магниевой стружкой обрез. Есенин, правда, скоро потерял пестик по пьяни, или недорого пропил (что, скорее всего). Да, выпить Сергей Есенин любил крепко. Да и кто ж не любил? Пушкин (сукин сын?) очень любил шампанское с булочкой и икрой, Гоголь - горилку с горячими клёцками в сметане, Лермонтов - херес с балычком, Достоевский, проигрывая за картами последние портки (с материнской заплатой на заду), потягивал коньячок и наливки, Блок просто любил посидеть, попить винца (потаращиться на незнакомых блядей). Естественно, меры не знал никто, в результате - на утро жесточайшее похмелье, нечеловеческая абстиненция и, как следствие, новый, кристально чистый художественный материал, исполненный неподдельного гуманистического начала (тут официант предлагает навозные хлебцы - " мацааа - мацаа-аа, " - кричит он, удивляя знакомых драгдиллеров). Сергей Есенин и его толковый друг Толик Мариенгоф садились неожиданно за стол, друг напротив друга и не вставали, пока не напишут хотя бы по два жалких стихотворения. Писали, писали, писали… А вы говорите, приход музы, вдохновение! Вот они музы! Пышны, полногруды, темпераментны…. Хотя, возможно как раз именно так они и добивались этого самого "вдохновения". Но некоторые поступали по-другому. Например, Михайло Булгаков любил использовать кокаин. И очень, знаете, помогало. Персонажи получались такие живые, жизненные, остроумные! Это очень похоже на ситуацию с Антоном Павловичем Чеховым, который на тактичный вопрос земского главы, почему, мол, так много морфия выписываете, удивлённо пожимал плечами и разводил ручки - хворый, дескать, пошёл мужичёк, слабый, вот и лечим, как могём. Скажу по секрету, лечить мужичка Антон Палыч предпочитал пиявками, кровопусканием и мощнейшими клистирами.

"Наука! - етитьская сила!" - восклицал Антон Палыч поправляя пенсне, - рассказ могу на любую тему написать, вот видите, стоит на столе пепельница?
- Завтра к утру будет рассказ "Пепельница"!

Конечно, ни какого рассказа "Пепельница" к утру не оказывалось, но это не мешало, конечно, оставаться Антону Павловичу одним из самых великих мастеров русской словесности с тёмными кругами под глазами. Но не все писатели достигали своего мастерства таким способом. У Есенина и Мандельштама очень часто были обычные, бытовые фингалы. Просто Сергей Есенин не любил, когда люди дурно отзывались о его стихах, и если такое случалось, он, не стесняясь, бил их пивной кружкой по голове, а качество Есенинских стихов тут же выяснялось в азартной пьяной драке. Мандельштама же били просто так, называя его жидовской мордой. Анатолий Мариенгоф, живший с Есениным в одном кабинете, очень не любил поздних возвращений Сергея в непотребном виде.
-Извольте приходить вовремя! - кричал он страдальческим голосом.

Когда случались особо холодные зимы, поэты приводили домой проститутку и заставляли согревать её своим телом постель, только потом, когда постель была достаточно тёплой, друзья выгоняли девушку и, посмеиваясь над незадачливой простушкой, укладывались спать. Когда Серёжа отправлялся погостить к родне в деревеньку Константиново, местные кабаки оживали, на суровых лицах местных жителей появлялись сдержанные лукавые улыбки, эх, далеко были слышны нежные звуки тальянки. А по ночам пьяный Сергей лазал в хлев и ебал скот.

Непонятна, непостижима тайна рождения произведения. Но и как мелочны, завистливы, бывают порой даже крупные писатели, тёртые калачи, матёрые авторитеты, классики, ебать - колотить! Толстой и Достоевский, жившие почему-то в одно время, ни разу, ни разу не встретились. А все из-за того, что Достоевский, в редакции, случайно заглянувший в отчетную ведомость "Отечественных Записок", где они с Толстым печатались, обнаружил, что Толстому платят за страницу на две копейки больше. Вот такой казус, смертельная обида, враги на всю жизнь. Так и жили, Толстой земельку пахал, заставлял