Заебали блять все эти лунные быки-тигрята-кролики что песдец! Друган мой, Калян, говорит что китайский гарапскоп предумали барыги игрушечные, чтобы нас на бабло разводить. И суко так хитро завернули педарасы что если вовремя не подсуетился и не передарил ебаный символ года, то потом двенацать лет ждать удобного случая. Хуйегознает, может и так, но палюбасу еслип не бабы хуй у них что получилось бы. Ну не будет нармальный падонак вместо поллитра братану тигренка дарить. И хуй его заставишь жрать бляцкую морковь в год ебучего белометалического сука кролика.

Валюха мая тут на рынок меня засылает, типо купи чонить на новогодний стол. Васче он обычный, кухонный, но раз в год вот так ебануто ею называется.
- Чего взять то? – спрашиваю.
- Пельменей богатырских.
- А сколько?
- Енот, ну ты чо ебанулся? – без причины так. – Это ж НОВОГОДНИЙ СТОЛ (слышали бля?), купи что-нибудь такое, что мы целый год не едим.

Хуясе задача, я может гавно круглый год не ем, что с того. А хуле делать, пачесал репу и пошел. Песдую значит по рынку и прелавки сканирую на предмет чего такого я не жрал еще. На самом деле дохуя чего попадается, но сцуко дорого.
- Пасматри свинина какая дарагой, пальчеки оближеш, - хрен какой то изза прилавка меня подъебывает.
- Чо я, свинины не ел чтоли, - парирую.
- Не хош как хош, кролика вазьми, смари какой!
- Кролика? – и блять всю жизнь сваю с децтва прокручиваю, ну не с самого-самого, а насколько помню. Сцуко! Не было у меня еще кроликов!

- А чо хочешь то? – радости своей не показываю, пальцем в труп пренебрежительно тычу.
- Да недорого отдам, дарагой, бери – папробуешь каждый день ко мне ходить будешь.
- Откуда родом то?
- Баку.
- Да не ты, кролик.
- Тамбовский.
- Ну хуй с тобой, в два пакета только положи, - это я под хлеб ловко так пакетик выцыпил.

Домой прихожу, радостный ебта, и гордо добычу на стол вываливаю.
- Что это?
- Не что а кто ебана! Кролик!
- Ты что, охуел?
- А что такое то? – даже радость немного улетучилась, мне то откуда знать что Валюха где-то в этом году ушастых трескала.
- Это же год кролика!!!
- Ну и заебись, -говорю, - лучше и не придумаешь.
- Их нельзя есть!!!
- С хуяли?
- Примета плохая!
- А ебать можно? – злиццо начинаю, а хуле.
- Енот, сходи обменяй лучше на чтонибудь другое, - примирительно так, и в щоку еще целует.
А хуле не сходить, когда со мной нормально, я тоже ничего.

Песдую на рынок и к продавцу. Кепачку на брови надвинул для большего эффекта.
- Что ж ты бля хуйню подсовываешь?!?
- Ты что брат? Какая хуйня? – типо удивляется.
- Их же жрать нельзя!
- Что ты дарагой…
- Год кролика! Примета плохая!
- Эээ, нашол изза чего шуметь, я тебе что скажу … - через прилавок перегнулся и пачти шопотом, - это не кролик.
- А кто???
- Кошка дорогой.
- Да ладно песдеть.
- Сам смотри, вишь те с лапами, это кролики, а эта кошка, не беспакойся я тебе точна гаварю. Молодая харошая кошка.
- А хуйле песдел?
- Бизнес… - и сто рублей мне в карман тычет, - они дешевле.
- Хуизнес, - васче я кошек тоже не ел, не помню по крайней мере. – Тамбовская?
- Мамой клянусь.
- Ну сматри.
Настроение приподнялось, но осадок остался – не люблю когда на ровном месте наебывают. Ну хоть разрулили и то ладно, а то кролик бля, вот сука! На сотку наебать хотел!

- Ну что там? – Валюха в каридоре ждала, интересно ж епта чего принесу.
- На вот, - покет ей тычу.
- Не обменяли? – покет открыла и слышно что подрастроилась.
- Да не кролик это, не ссы.
- А кто?
- Кошка.
- Кошка?!?!
- Ну не кот же, - я достал труп, раздвинул лапы и ткнул трупопромежностью Валентине в лицо. - Еще вчера по Тамбову бегала, - и, видя что Валюха сомнительно подвисла накинул зверьку еще пару баллов, - Не рожала походу.

- Ты что охуел???!!! – я даже испугался, так громко она это крикнула, и машинально прикрылся покупкой.
- А чо?
- В ачо блядь! – васче она из интеллигентной семьи и ругаецо только со мной, потому что я так лучше понимаю. – Нет, ты что серьезно кошку жрать собрался? На новый год?!

По большому счету я человек не канфликтный, хуле словоблудить если спокойно все можно решить. Молча отнес котяру на кухню и в морозилку засунул.
- Нахуя ты ее в холодильник суешь?! – не угомонится никак.
- На дваццать третье февраля приготовишь, а с новым годом своим сама ебись, - бутылочку пива открыл и к компьютеру попесдовал, нервы успокаивать.

- Енот, - минут через десять приходит, и уже примерительно. – Может Маринке ее подарим?
- С хуяли?
- Ну она всегда кошку хотела, а нам то нахуя.
- Как знаешь, - я еще и песдец какой отходчивый.

Васче Валюха Маринку не очень любит, потому что по ошибке считает что мы чуть ли не любовники и ебались, хотя это маловероятно. Мы тогда валюходнюху втроем справляли и она на правах именниницы за пивом пошла. А меня походу так разморило что спать лег, а делаю это всегда голым. Это чтоб трусы меньше пачкались и реже стирать надо было. С Маринкой судя по всему та же хуйня произошла и привычки у нас одинаковые. Праснулся карочи оттого что Маринка голосит кагбудто ее убивает кто и еще потому что меня ебошат сумкой с пивом. Я тоже стал орать и только Валентина, надо отдать ей должное, пиздила нас молча. Объяснил канешно потом что это нелепое стечение обстоятельств, но тень сомнения у Валюхи все же осталась и поэтому Маринка к нам больше не ходит. Хотя живет этажом выше и это песдец как удобно друг к другу в гости ходить.

Упаковали тушку в коробку изпод сапог, краснопразничную, скочем для заклейки окон обмотали и бантик из негоже сверху. Ничо так получилось, лучше чем упаковщики упаковывают. На третий этаж поднялся и в дверь звоню. Маринка открывает и с опаской так через меня заглядывает, надо сказать после нашего с ней стечения обстоятельств она Валюху несколько ссыт.

- Привет, - первым начинаю. - Это тебе, - и коробку вручаю.
- Что это, - даже не поздоровалась, я вообще заметил что между нами трещщина какая то образовалась, как на льду зимой.
- Это подарок, с новым годом тебя Марина, любви и счастья, - и, видя что Маринка замешкалась подозревая какойнить падъеб, развеял сомнения. – Внутри подарка кошка.
- Спасибо! – она даже мило улыбнулась как тогда, когда у нас с ней ничего не было, взяла коробку и прижалась к ней щекой. – Я так тебе благодарна…
- Ну, я пошел, - не дай бог Валюха подумает что мы опять ебемся – песда празднику, развернулся и по съебкам.
- Енот! – Маринкин окрик остановил меня у мусаропровода. – А как ее зовут?
- Хуйего знает, - блять ебанутые бабы создания, ну нахуя ей имя? – Вроде с Тамбова она.

- Чот ты долго, - Валюха встретила меня напряженно.
- Даже, не начинай.
- Я чего подумала, может нам морковки по-корейски купить?
- Нахуя?
- На НОВОГОДНИЙ СТОЛ! Год же кролика!
- Может проще тогда поебемся на голодный желудок и все дела.
- Блять, Енот, ну как ты не понимаешь!

А чего тут понять то можно? И главное нахуя?! Неужели трудно запомнить простую формулу ВОДКА-КУРИЦА-САЛАТ. Ну