Пизда инженера.

Утро не задалось, и сегодня инженеру не хотелось ступать на работу.
Он сделал самое простое в этой безвыходной ситуации – позвонил в свою мини - контору и жалобным голосом (да чуть с хрипотцой и покашливаньем, все как надо!) сообщил, что явно несколько переборщил и, впоследствии – приболел гриппой. На работе сказали - мол, - неплохо, хорошо - мол, болей себе на здоровье, дряблый человечишка!
Он еще несколько секунд внимательно отслушал дальние гудки, которые равнодушно посылал в него телефон. Почесал оранжевой щетиной дырки в рыжей трубке. Немного подумал о природе электричества. Вспомнились круглые батарейки от фонарика и, как в детстве с ребятами плавили в котелке и на сковородке свинцовые пластины.
Разделавшись таким образом с работой, инженер, как следует пролил цветы и некоторое время сосредоточенно постоял голым перед окном.
Где-то на улице работали невидимые отбойные молотки. В листве недурно пел хорошо замаскированный птах-соловейко. Включил телевизор, провёл пальцем по пыльному экрану. Понюхал. Пахло папой. Уже открыл рот и перекосоёбил лицо для кошмарного чиха, но передумал.
Посмотрел в пустую миску на кухне. Вспомнилась бабушка и её нелепый пост. Тогда она тайком все-таки питалась пирожками с печенью, которые нам пекла мама. А на чердаке всегда пылила моль.
Захотелось перекусить. Призывно ныли чресла.
По телевизору, известный доктор философии обстоятельно рассказывал о тайных наёбках Зои Блаватской. Все там было непонятно, а посему было нам скучно. Постановочный зевок.
Инженер переключил канал:
«А вот небольшой сарайчик, плетенный из ивняка, – здесь Антон Павлович наказывал скот» - с любовью в каждой складочке звука объяснял оцепеневшим детям косматый краевед-любитель.
Ишь, ты, и до чеховских мест добрались, молодцы! Инженер неловко пожевал губами.
Ещё один телевизионный щелчок.
По сцене, поигрывая своими глупейшими трицепсами, похаживала гнойная поп-звезда Мадонна. При виде её лифчика, прикрывавшего обшарпанные груди конусоидальными пирамидками, инженера чуть не вырвало.
Что бы не мудрствовать с лукавым, инженер решил приготовить себе на завтрак глазунью. Благо, мама привезла из деревни лукошко прекрасных деревенских яиц с оранжевыми желтками. Но вот помидор и колбасы почему-то не оказалось. Скажу вам по секрету, что эти яства гниют в пакете в коридоре. Засунул в шкаф и благополучно забыл.
Память, память!

Яичница была изготовлена из трёх яичек.
Жар от плиты густо валил в обнаженное брюхо.
Инженер соскреб последние остатки жидко жареной с луком эктоплазмы себе в тарелку, приправил майонезиком, мягко поперчил. Поставил перед телевизором табуретку, принёс на него тарелку, грубо нарезал черного хлеба.
Понюхал нож.
Хотел, было, сосредоточиться. Почесался.
«Самый лучший наш детский порнографический писатель опять взял гран-при за лучший сценарий…» - неожиданно раздалось из телевизора.
Горячий пузырь яичницы соскользнул с вилки и шлёпнулся на тёмный горбик полового члена.
Капли майонеза трогательно застряли в рыжих волосках.
- Ай, блять! – вскрикнул пораженный инженер, ему было чрезвычайно горячо и больно.
Вскочив, он сбросил с ляжки остатки скользкой массы на ковёр и побежал в ванную, там он опрыскал при помощи клинообразно сложенных ладошек обожженное место холодной водой и пошел на кухню за тряпкой - прибрать к рукам майонез…
Потоптался легкими ногами по мокрому кафелю. Вздохнул.
Всю эту ночь маленькая гадючья пизда отчаянно бросалась в спящее лицо.
А вот когда я кончал ей на лицо, она кричала от счастья, я от ужаса.
Усыплённые девственницы с криком проснулись. Огляделись. Вроде все в порядке, но где-то мы не там, и внутри между ног не все так лежит, как вчера. Почему связаны руки? Почему у меня связанные руки? Кто и зачем мне связывает во сне руки, а?!
Тяжело, очень тяжело с утра сдирать со своего влажного тела сухие водоросли сна. Но ничего, ведь мне снилась голая мама…
Мудрый лесник Трофим с удовольствием показывал заблудшим охотницам за грибами свой крепкий берёзовый корень. А я ведь никогда за грибами…
Хватит! Выхожу к единственной в дорогу.
После всех утренних несчастий инженер решил пройтись, прогуляться.
Еще раз умылся, прочистил нос, избавился от навязчивого запаха. Почистил щеткою пиджак.
Странно, но в доме никогда не было тараканов.
Какие бы дела мне сегодня поделать? Телефон-квартиру оплатить? Может
завалить к кому, или просто на тёл потаращиться? Ведь всяко свое время можно препровождать. Покормить утей. Разорить синичник. Толкнуть свинью в рыло.
«Чуваки, приезжайте скорее, у меня тут напряги, нужно отпиздить охрану макдональдса!» – возбужденно кричал юный головорез в телефонную трубку. Шея в прыщах. Грязные джинсы.
А как вы думаете, такие люди очень суггестивны?

Он вспомнил сегодняшнее отвратительное пробуждение, инцидент с глазуньей, потрогал несчастное место, и шепотом сказал: Вот ведь, денёк, блять! Какое-то у меня сегодня поэтическое настроение… видимо будет мне с верху какой-то бонус сегодня!
Вообще-то он был не очень счастливым мужчиной, - то во сне вскрикнет, то пукнет не там, к тому же он всегда знал, что Metallica – всего лишь юмореска.

Постоял на остановке, покурил, беззастенчиво наблюдая женскую жизнь.
Дождавшись, инженер уселся в трамвай и собрался изучать книжку Бродского. В предстоящее лето он, знаете ли, желал многое прочесть.
«Эх, ты! Буратина ты, простофиля!» - отчитывал дедушка приземистого ушастого внука не сумевшего дотянуться до компостера и пробить билетик.
Инженер заглянул через плечо в газету к очкастому соседу от седого затылка которого отдавало тёплым уксусом.
«Российский секретный агент внедрённый в террористическую сеть оси зла носил кличку «Чмо». В Чечне ему отстрелили обе машенки» – отрапортовал один из заголовков.
- Вот, ведь дожили! – с горечью подумал инженер, грамотеи! Он заерзал поудобней и погрузился в неслыханное поэтическое чтиво.
Скоро в вагон салон переполнился и к летней духоте прибавился разгоряченный запах юных тел, дышать стало практически нечем.
«Не бегай по литературе, не бегай, вспотеешь!» - подумал он про Бродского и стал тесниться к выходу, у него у самого по спине начали струиться весенние ручейки.

На остановке инженеру почему-то припомнился разговор со своей девушкой:
- Света, а ты себе чесночку в борщ подрезала?
- Не-а!
- А это почему же?
- Не охота!
- Подрежь, ну-ка, подрежь!
- Да не хочу я, отстань! У меня изжога потом и отрыжка тяжелая!
- А ну, давай режь, а то триппером заражу!
Он потом долго смеялся своей остроумной шутке. Да, где ты теперь Светка!
Кто теперь подрезает чесноку в твой жирный борщ? Э-хе-хе!
От таких воспоминаний захотелось кушать.
Так сказать, питануть.
Он быстро нашел подходящее место.
Кассирша, она же, повариха, она же раздатчица была большой и красной, её невидимая помощница истерично хохотала где-то в клубах пара, среди кастрюль и сковородок.
Неожиданно хохот