такой, совсем ещё девичий лобок. С низу у неё уже давно струились всяческие деревенские соки.
Делали секс мы конечно без каркаса. Потом я долго болел и кашлял. Но исцелился.
До сих пор с нежностью вспоминаю её жаркое белорусское сопение и круглые ладошки пропахшие металлом…
А взять питерских музыкантов - это ж курам на смех!
Познакомился тут с одной виолончелисткой - больно возбуждающе она на своём инструментике в переходе выпиливала…
Привёл в гостиницу, хуё-моё -бараньи яйца, нажрались как следует, раздевайся -говорю!
Скинула она свои бледные покровы, стоит, бровки вздёрнула, улыбается так тихонько. Грудки свои чухонские лапками прикрыла. От морозца ёжится.
А снизу на меня жалобно смотрит пиздёнка-стригунок…
Ну, как тут быть-то?! А, ребят?!
Сейчас вот тружусь над монографией -
"Мохнатая пизда - как признак женской силы и здоровья"

Человек я по натуре трепетный и отзывчивый.
Мне не легко бросить кого-нибудь в беде.
Однажды позвонила мне из далёкого города моя горячая школьная любовь, плачет в трубку, пищит-надрывается, рыдает, - приехать, значит, просит.
Я вспомнил, как её пиздёнка пахла модными меховыми трусиками и чуть-чуть, ванилью… но это кажется, от презервативов…
Ну, ничтоже сумляшась, сумку с продуктами себе по-быстрому собрал (огурчики, курочка, укроп, головка лука), на детишек глянул, жену спящую в седой височек поцеловал и - в путь-дорогу!
Приезжаю через четырнадцать часов в обшарпанный её городок, выхожу из машины, закрываю, подхожу к домишке кособокому, заглядываю в штаны на всякий случай - в застоявшихся трусах грустно лежит пожухлый пенис…
Ладно, думаю, хуй с ним, щас поправим, захожу к ней, а она сидит себе бухая, слушает утреннее шоу на радио "Максимум" и хохочет во всё своё похмельное горло!
Я так и оторопел на пороге!
А тут ещё из кухни в комнату гордо входит полный мужчина с уже
полуразложившимся членом…
Я ели ноги унёс! Калики, блядь, перехожие!
Как потом выяснилось, это был её новый застройщик и бойкий ёбарь по совместительству. Говорят, внебрачный сын Олега Попова.
И на кого ты, блять, меня променяла!


5

"Повеса"


- Эй, ты, смуглокожий! - резко раздалось из темноты.
Мамед вздрогнул и остановился.
Конечно, это была его самая большая ошибка.
Дальше он ничего не помнит, - ещё бы, ведь его тут же расчленили и быстро съели всего, без остатка.
Естественно, такие Костины проказы органы оставить без внимания уже не могли…

Место действия - склад жира.
Теперь Костя прячется на жировых складах Подмосковья. Ему кажется, что за ним упорно следят. Где-то в тёмной в глубине склада на пустых рисовых мешках шевелится женский кусок мяса.
Костя таращится на улицу через маленькое деревянное окошко. Его штаны перепачканы майонезом и ещё какой-то мерзостью.
Мимо проехал велосипед с крепко сидящей на сидении женской половой системой.
Костя насторожился.

И вдруг со всех сторон - из-за кустов, из-за будки и столбов, даже из-за пивной банки посыпались пухлые милицейские фигурки вооруженные разным оружием. Один коротышка наступил и поскользнулся в неприметно лежащий, насыщенный алкоголем кал.
Костя выхватил липкий от сала дедушкин наган и крикнул в потолок:
- Да это же Пиздец! - он был, в общем-то, не далёк от истины. Он так и крикнул слово "пиздец" с Большой буквы.
Конечно же, завязалась драматическая перестрелка.
Первый несмышлёныш в серой форме был убит Костей выстрелом в пенис.
Пуля, как стрела, пронзила слабые милицейские чресла.
Яйца с приятным мелодическим звоном закатились под мусорный бочёк, что было весьма символично и, я бы даже сказал, поучительно.
Всё стихло через четыре минуты.
Визжащего от боли Костеньку скрутили, недурно отпинали для снятия напряженного стресса и швырнули за решетку газика.
Яйца ему в органах все-таки выдрали с корнем на следующий день, по самые, конечно, небалуйса. Но гнусный потребитель мандавошек так ни в чем и не сознался.
Кстати, я ведь тоже тогда был с Костей на тех злополучных складах… Мне пришлось притвориться чахлым заложником. Ко мне подошла и дохнула из пасти невнятными животными девушка-капитан. Она, с нехарактерной для её профессии брезгливостью, ощупала ёмоё жиденькое хозяйство.

Кстати, если бы на штурм бросили 19 - ый спец батальон, сформированный из заключённых - гомосеков, жертв наверняка было бы гораздо меньше. Возможно их и вовсе можно было избежать. Но у нас, видите ли, демократические завоевания, моральные ценности, пидары!

Около складика жира, где взяли Константина, две недели стояли три милицейских портрета в пластмассовых рамках (все бойцы с усами), потом их, конечно, спиздили малые дети из соседнего посёлка. В замен они поставили плюшевого сутулого пингвинёнка. Потом шел дощщ.
Проходя, или проезжая мимо этого мнимого места теракта, местные и близь лежащие жители продолжали упорно сдёргивать с голов свои седые скальпы.

Как потом мне рассказывал знакомый следователь с неразговорчивым Костей покончили просто -
неожиданно ночью его выволокли из камеры и, зажав позвоночник в хитроумные тиски, стали выдавливать спинно-мозговую жижу в аккуратную сиреневую чашечку купленную в магазине IKEA.
Говорят, даже мэр приезжал попробовать.

6
Железная тёлка "Матвей"


Отправился как-то в универсам за вонючей салакой - жена, типа, попросила.
На самом деле я тоже люблю её очень. Все руки, блять, перемазал, пока по карманам попрятал.
По дороге из магазина неожиданно наткнулся на объявление , наклеенное на бетонный столб:
"Куплю ваш целюлит и волосы. Дорого. Спросить Василия."
Тёплое воспоминание о Ваське, ласково кольнуло меня в моё маленькое сердце.
В универсаме до разрыва жопы кричали ёбаные дети. У полочек с невысокими макаронными фигурками встретил Вареньку…
Вы хотите, что бы я рассказал вам о Вереньке!?
Я, например, всего два раза обладал её роскошной половой системой. Но не забывайте, что у меня жена и беременный малыш!
По настоящему, ладно, мужички?
- Это кричит вам в засохшее окно твой человек-по-имени-мама, твой выкуумно-протезный голос.
Вчера позвонил школьный товарищ, - говорит не виделись давно, надо, типа, встретиться, - так мы с женой , как он пришел, его кислый мозг в сухомятку съели. Жену потом вырвало какими-то чернилами. А меня через час волосатыми водорослями.
Ну, так вот и Варя.
Она еще в школе, на больших переменках, безвольно еблась в жопу. Вы ведь это хотели узнать? Факт, несомненно, чудовищный, удручающий.
Естественно, к четырнадцати годам ей уже два раза выбивало ступку ануса.
Когда ранние старушки уже щебечут и лущат на приподъездной скамейке, Варя только возвращается домой. Вся её белая футболка сзади забрызгана бухой спермой.
Походка декадентская, конечно, но с огоньком.
Одна ветошь - другой:
- Бедняжка, Варенька! Её опять всю ночь насиловали коты! - покачивая полулысым черепом.
- Но ведь это были мягкие коты… - на вздохе - майская прохлада, на выдохе сгнившая печень.