НАЙТОВ. А давайте объединим наши исследования, вместе ведь попроще будет. Но если вы мне скажите что Коэльо - хороший писатель, то я вам больше не товарищ!

ЧЕХОВ. Халтура, ититьская сила! (смеётся)

НАЙТОВ. Вот, кстати, разъясните мне вашу пословицу: «Гусь - свинье не товарищ» - ведь так говорится?

ЧЕХОВ. Это сомнительная шутка. Мрачная шутка бендеровца. Приапизм. (усмехается). Правда, Пава?

(Пабло отворачивается)

КАЙТОВ А вот, например, если я скажу «Штурмбанфюрер Хрюкке» - вам представится что-то смешное?

НАЙТОВ. Мне - да (смеется).

КАЙТОВ. А я недавно зашел в подземный переход, почти в центре, и видел, как трое низкорослых мужчин, с плотными испитыми лицами, ритмично двигали руками и работали в три гитары песню «Ты только маме, что в Чечне, не говори» - по-моему, очень смешно.

НАЙТОВ. Да-да, в этом много комичного.

ПАБЛО. Они родину защищали. Они увечные и пропитание себе песней добывают, а вы смеетесь над ратниками – стыдно должно быть.

НАЙТОВ. Но ведь ты же, Пабло, не пляшешь с бубном в переходе.

ПАБЛО. У меня было контузия ладони, это дело другое, я мячиком теннисным себе разрабатывал.

КАЙТОВ. Ты что, Форест Гамп что ли?

ПАБЛО. Какой тебе гамп? Мячик, говорю, мял. Вот так (показывает).

ЧЕХОВ. Вот взять нашего Паву, он, погрязший в нищите и невежестве, разве способен на полнокровную шутку?

ПАБЛО. Это кто там пасть открыл? Ща пенсне в два кармана положишь!

ЧЕХОВ (тихо). Чуть что, так сразу пенсне в два кармана положишь.

КАЙТОВ. Это у вас в стиле «богатые шутят»! Знаете, как раньше в журналах было: «физики шутят», ветеринары там всякие пошучивают, стеклодувы, бортники…

(Нйтов принимается что-то фиксировать в записной книжке).

ЧЕХОВ. Ты типичный гоголевский тип, Пабло. Вот ты покупаешь себе - телефон, пять пар носок, раз в четыре года и этим нестерпимо счастлив…

ПАБЛО. Что–то печенку все крутит, к дождю, что ли?

ЧЕХОВ. Да что же вы все жалуетесь, как баба? Примите мочегонное, в конце-то, концов!

ПАБЛО. Неужели поможет?!

КАЙТОВ А что вы все, Найтов, пишите?

НАЙТОВ. Да, вот, все пытаюсь название придумать для юмористической повести.

ЧЕХОВ. Очень любопытно, а про что повесть? Расскажите, так вам легче будет.

НАЙТОВ. Да я повесть еще не написал пока что, хочу для затравки пока название, а потом мясца на него нарастить, бекон и филей, так сказать. Нас так учили!

ЧЕХОВ. Помилуйте, но это же не профессионально! Так никто не делает! Так нельзя!

КАЙТОВ. (передразнивает смешным голосом) Если вы хотите быть профессионалом - не делайте так. Так никто не делает. Нельзя.

Найтов наливает в стакан кетчупа и разбавляет его из графина холодной водой)

ЧЕХОВ (недоуменно). Что вы делаете?!

КАЙТОВ. Это он так сок томатный производит.

НАЙТОВ. Именно. А еще лучше, когда есть под рукой острая аджика.

ПАБЛО. Дайка-ка, попробую твоего сусла (берет и делает крупный глоток). Гадость какая техническая! Как будто мазут кушаешь!

ЧЕХОВ. Это тебе, Пава, не вожатых в пионерлагере пялить (смеется).

ПАБЛО. Откуда знаешь? Кто тебе рассказал, Чех?

ЧЕХОВ. Я все знаю! (грозит Пабло пальцем)

КАЙТОВ (шепотом Чехову). На самом деле Найтов никакой не болгарин, он родился в Томске. Окончил Тюменский Литературный Техникум.

НАЙТОВ (возбужденно). Ну разве можно было представить десять лет назад, что человек теперь никак не может обходиться без своего беспроволочного телефона!

ЧЕХОВ. А я вот могу, запросто могу! Вот смотрите!

(Вскакивает, зажимает свой странный телефон в двери бани и с силой тянет. Раздается хряск, телефон разваливается на куски).

НАЙТОВ. Браво, Антон! (аплодирует).

ЧЕХОВ. Вот видите, друзья, я абсолютно свободен! Почти как Пава.

ПАБЛО. Такой предмет попортил, дурень. Деньги только перевел.

КАЙТОВ. Тем более что вам никто никогда и не звонил. А Пабло вообще, телефона не имеет… Замечательно обходится. Завидую.

ЧЕХОВ. Да, техника сейчас далеко шагнула. Невозможно.

НАЙТОВ. Взять вот хотя бы технику интимных отношений, немцы опять впереди всех, вся эта анальная бижутерия, кожаные человечки, куни-куни…

ЧЕХОВ. Ну, положим, все это и раньше было…

НАЙТОВ (изумленно). Неужто было?! Представить себе не могу!

ЧЕХОВ (грустно). Да-да, еще как было. Ну, да ладно…
Вот мы тут сидим – пьем, едим, жирно проводим время, а ведь кругом столько несправедливости, грязи, гастарбайт вон за холмом опять что-то мастерит!

ПАБЛО. Ну, завел опять свою шарманку. Скушно.

ЧЕХОВ. А ты Пава трудись! Трудись и не будет тебе скушно. Никто не желает трудиться!

НАЙТОВ. Ну, я например, читаю книги, занимаюсь литературой, так сказать, высоким… Ну, иногда мне дают встречные женщины.

КАЙТОВ (смеется). Правда все реже и реже.

НАЙТОВ. Не правда! Все чаще! И к тому же в большинстве это иногородние студентки. Я считаю это хорошим признаком.

ЧЕХОВ. Вон, у нас тут неподалеку, чувствуете, свинарник функционирует? Так вот там, в котловане, мне сказал надежный человек, свиные туши сотнями гниют. Ну, они болеют, дохнут, а потом мертвых зверей не закапывают, а просто сваливают в яму и хлоркой немножко присыпают. А ещё сторож там бандитские труппы свиньям скармливает, а вы говорите прогресс, свобода!

НАЙТОВ. Не чувствую связи что-то…

ЧЕХОВ. А потом это мясо попадает на московские прилавки!

КАЙТОВ. Круговорот веществ в природе! Из грязи в князи, так сказать! Законная пищевая цепочка!

НАЙТОВ. Она едят нас, а потом мы их – все очень просто!

ЧЕХОВ. По-вашему это забавно, да?

НАЙТОВ. Очень.

ПАБЛО. Эх, щас бы шашлычка разжарить с лучком, да под беленкую!

ЧЕХОВ. Эх, Пава! Какой ты все-таки дикий православный!

ПАБЛО. Мое туловище любит, что б пища была жирная и веселая. А на пшене я запросто гибну.

ЧЕХОВ. Вот вы, Найтов, писатель, написали бы статью в газету – это ведь злободневно, да и имя бы себе сделали, это ведь сейчас так просто – разочаруйте гламур, как говорится!

НАЙТОВ. Нет, я ж не сатирик. Куда мне в гламур-то. Убьют еще. Там знаешь, какие жуки возятся!

ЧЕХОВ. Да, там скарабеи такие шары катают, закачаешься!
А давайте немного пофилософствуем, друзья? Ведь ты любишь философствовать, Пава?

ПАБЛО. Все идут куда-то ногами и ищут выгоду. Вот такая у меня философия. И опять у меня твои философы рубирой покрали.

КАЙТОВ. Так забор надо было ставить, Пабло. Забор первая вещь в хозяйстве, это улавливать надо!

ЧЕХОВ. И что ж у тебя все воруют и воруют! Ты несчастный человек! А несчастный человек должен философствовать, это его крест такой.

ПАБЛО. Я всю жизнь тружусь, значит, философствую. Даже детей себе не завел. Чужие девушки меня редко любят. Я от труда не успеваю опомниться!

Появляется майор Казалупенко.

КАЗАЛУПЕНКО. Дачникам мой физкульт привет!

ПАБЛО (хмуро). Здравья желаем.

НАЙТОВ. И наше вам здравствуйте!

ЧЕХОВ. Добрейший вечерок, полковник!

КАЗАЛУПЕНКО. (к Пабло) А и ты здесь! (к Чехову) А я тебе звоню, звоню! Батарейка что