судья.
− А... - жалко сказал инструктор и лицо у него задрожало.
− … - поднял на него взгляд судья.

Адвокат наклонился к нам и зашептал:

− Деньги от одного или обоих? - спросил он меня по-русски, потому что по-румынски я ни хера не понимаю.
− ТЫ УЕБОК ХУЛИ ТЫ ТУТ РАЗВОДИШЬ МНЕ СВОИ СРАНЫЕ БАЗАРЫ НА РУССКОМ, - сказал судья.
− Ты уебок не знаешь своего языка... даже русский этот ебанный знает, - сказал он.
− Стыдись, - сказал он.

Адвокат заплакал. Инструктор дрожал. Я сжалился. Показал судье два пальца. Сказал:

− Пентру дой, - сказал я («за двоих» - стандартная фраза на румынском при оплате за двоих пассажиров в общественном транспорте — прим. В. Л.)

Он грохнул молотком по столу и выгнал нас на хер.

ХХХ

Первым делом после заседания суда я добавил.

Инструктор, которого мне пришлось чуть ли на тащить с собой, тоже не отказался. Я оглядел его внимательно и был вынужден признать, что парень очень сдал за эти два с половиной года.

− Ты поседел, товарищ, - сказал я.
− … - ничего не сказал он, и выпил свое пиво залпом.
− Ладно, - сказал я.
− Даю слово, что я справлю себе новые очки, - сказал я.
− И мы с тобой сдадим, наконец, на эти чертовы права! - сказал я.
− Сорок евро, - сказал он, чуть не плача.
− Сорок евро стоят права после первого курса обучения, - сказал он.
− Купи и исчезни из моей жизни, - сказал он.
− И, конечно, НИКОГДА не садись за руль, - сказал он.
− В том-то и дело, - сказал я.
− Во мне пропадает гонщик, - сказал я.

Он выпил еще два пива залпом и попросил еще.

Когда я уходил, бедняга тупо смотрел красными глазами в оседавшую пену, и все твердил, что я погубил его карьеру. Можно подумать, хотел сказать ему я, - что она предел мечтаний. Вся эта трахотня с бездарными ублюдками, которые третью скорость от пятой отличить не могут. А ведь это блядь так просто, хотел сказать я. Правда, не сказал.

Так и не вспомнил, чем они отличаются.

ХХХ

− Ну и ну, пацан, - сказала врач.
− Пиздец котенку, - сказала она.
− Что вы хотите сказать? - сказал я.
− Почему бы тебе не пойти на курсы массажа? - сказала она.

Если бы меня к тому времени не развезло, я бы встал и ушел. Но меня, конечно, развело. Так что я молча и тупо — страшно потея, как мышь, которую траванули дифхлофосом, а потом бросили в кошачий питомник, - дал ощупать себе голову. Это она подбирала оправу. Со временем мне даже понравилось, и я задремал. Тем более, что в кабинете тоже было много солнца, и врачиха была вполне еще молода. Лет сорока. Моя таргет-группа, хотел было я сказать ей, но даже это поленился сделать. А она все терлась об меня и мерила мою голову так же тщательно, как какой-нибудь израильский паспортист — у приезжего гоя, ну, или нацистский доктор — у дедушки израильского паспортиста. Ах, все мои антисемитские штучки, хотел было я попрекнуть себя, да не смогу. Говорю же, блядь, разморило. Врачиха все бормотала.

− Правый значит, на минус... - бормотала она.
− … есть, пятнадцать, два кроко... - шептала она.
− Короче пацан, если не ослепнешь, то повезе... - говорила она.
− … ишечка, с загло... - говорила она.
− … лекательный эффект дадут две разные линзы с фоку... - говорила она.
− ...ли бы знали в мире этом, то они бы нипоче... - говорила она.
− ...льный цикл никакого отношения к миру окули... - говорила она.

И еще что-то, но я не запомнил. А очнулся с легкой головной болью, глядя, как она выписывает счет. Причем видел я это буквально, до малейшей черточки.

Очки и впрямь оказались подходящими.

ХХХ

Но самым удивительным оказалось не это.

Удивительным оказалось, что врач не соврала (!) и очки правда оказались с удивительным эффектом. Они позволяли видеть... через одежду. Как объяснила мне врач — уже по телефону, - тут все дело было в разной толщине стекол, величине спектра, бифокальности линз и тому подобной наукообразной хрени. В результате, я за два часа увидел столько лобков, сколько за всю свою жизнь не видел. А видел я их — даже с учетом своей сильной близорукости, - немало.

Это, кстати, было не так сложно.

Оказалось, мало кто из женщин нашего города носит трусы. И не только!

Ах, если бы вы знали, чего еще только не носят женщины в нашем городе...

Так что, когда я быстренько перетер все с врачихой, резко оборвав разговор на том самом месте, когда она пыталась сподвигнуть меня поехать с ней на какой-то там мега-консилиум — представив, как мне потрошат глаз под внимательные «йа-йа» сообщества мировых светил, - то решил резко сменить сферу деятельности.

Взял аванс за полгода вперед в газете, где прозябал тогда на должности криминального репортера, да свинтил со съемной квартиры, где задолжал за пару месяцев. Я знал, что меня ждет новая жизнь, в которую я — из старой — не возьму ничего, кроме, разве что, автошколы. В остальном же я жаждал новых свершений. Модельный бизнес ждал меня!

… к сожалению, первый же мой день работы в модельном агентстве «Мандаринка» - лучшие шлюхи города для экскорт-вечеринок и проститутки во Францию и Италию, - обернулся для меня плохо.

Я буквально понял, что значит «горечь потери».

Особенно, если эта потеря — твой глаз.

А началось все, - как в случае со старушкой... как ВСЕГДА все начинается, - с фразы «а началось все» и вполне обычно.

В агентство пришла какая-то ебнутая на всю голову мамаша, которая хотела бы, чтобы ее 16-летняя дочь стала Моделью и чтобы у нее Сложилось В Жизни. Девчонка ни хера не умела — я говорю об английском, физике и рукоделии, - и мамаша клала бы на нее хер все 16 лет ее жизни, будь у мамаши хер. Но у нее не было хера — теперь я это видел даже под чересчур короткой для 45-летней дамы юбкой, - так что она просто не занималась воспитанием и образованием дочери. Гребанные бессарабцы! Вечно они хотят поиметь все, ничего для этого не делая.

− Будь девчонка мальчишкой, мамаша отдала бы ее в фотографы! - сказал я.

Мой новый начальник лишь покосился. Он, конечно, всюду бегал с камерой за 5 тысяч у.е. - мать твою, да на эти деньги от двух трупов откупиться можно! - и увлекался Постановкой, Ракурсом, Светотенью, и тому подобным говном.

Так вот, девчонка.

Несмотря ни на что, она была симпатичная, вполне ебабельная, - очарование молодости, понимаете, что я хочу сказать, - но попросить ее раздеться сразу же было бы чересчур. Тут-то на сцену и выступил я, успевший поразить руководство компании — почтенных сутенеров, а в молодости спортсменов и продавцов травы, с которыми я когда-то занимался всем этим (и спортом и продажей травы) - своими новыми способностями. Просканировав малолетку, я слегка киваю головой, и два раза постукиваю пальцем по столу.

Это значит — слегка подбрита.

Вам правда интересно? Ну, хорошо.

Три раза — вообще нет.
Один раз — да, полоской.
Два — слегка по краям.
Четыре раза — старый добрый армейский