Привет, Гость!
Главная
Вход
Библиотека | MGmike эМГэМайк
1 2 >>

Уи. (Часть 5)

Кто добавил:AlkatraZ (18.08.2012 / 07:02)
Рейтинг:rating 3176 article (0)
Число прочтений:2289
Комментарии:Комментарии закрыты
На выходе из подъезда Павел притормозил и внимательно осмотрел окрестности. Он убедился, что особой опасности нет, и скомандовал:
- Пошли пешком!
- Паш, у нас же машина есть! – напомнил свин.
- О! – осклабился Павел. - Кстати, поссать-посрать неохота?

Уи потоптался на месте, прислушиваясь к ощущениям. Видимо, свин почувствовал позывы «внутреутробных начинаний с продолжением», потому что, стесняясь, признался:
- Да, хочу.
- Ну, вот тебе и туалет будет! - Павел надавил на брелок.

Черный джип звонко пискнул и залихватски подмигнул габаритами. Павел приоткрыл дверцу и приглашающе махнул рукой. Не дожидаясь повторного предложения, Уи юркнул в салон, растопырил ножки и принялся мочиться на пол, под креслом водителя. Джип превратился в био-туалет для свиней. Павел снисходительно посмотрел на него и подумал, что сам имеет гораздо больше шансов для надругательства над вражеской машиной.
- Эх ты, свинья! - фыркнул он. - И какая ты свинья после этого?
- Паш, в смысле? - удивился Уи, аккуратно переступая собственную лужу, чтоб не влезть копытцем.
- Отходи!

Павел достал свой. Открыл все дверцы. И, старательно целясь, поочередно оросил все сидения. Холодный салон наполнился теплым паром, запахло общественной уборной. С расстегнутой ширинкой и членом в руке Павел оббежал вокруг джипа, и довольным тоном констатировал:
- На бензобак тоже приходится!

В знак солидарности с товарищем Уи вернулся в обосцаный салон, прищурил глазки, поднатужился и какнул.

- На заднее правое надо было, - укоризненно заметил Павел.
Уи почему-то внимательно осмотрел свою собственную ногу. Это получилось у него так забавно, что свин вполне мог бы стать звездой канала «Дискавери».
- Блять! – рассмеялся Павел, застегивая ширинку. - Я про сиденье вообще-то!
- А я?
- Не метко!
Свин отвернулся и вздохнул.
- С молока - не очень много, - печально заметил он, разглядывая кучку.

В качестве компенсации Павел высморкал в салон обе ноздри, вытер пальцы о спинку водительского кресла, еще раз оглянулся по сторонам и быстрым шагом пошел прочь от дома. На ступеньках возле магазина дремал бомж, лохматый как дикарь и вонючий, как привокзальная бесплатная параша. Павел на ходу бросил в его сторону ключи:
- Март месяц, жеппу не простуди! Правда, в салоне не очень комфортно…

Бомж молниеносно подобрал ключи, буркнул что-то вроде благодарности и резво метнулся к машине.
К удивлению свиней и человеков, джип без проблем завелся. Водитель, всей своей помятой рожей ухмыляясь в приоткрытое окно, стартанул с места.
- Вот, блять! – поразился Уи.

Свин даже споткнулся.
- Палец в рот не клади, ключи даже не кидай, – хохотнул Павел. - Шумахер умчался вдаль!
- Лихо он, - свин проводил глазами стоп-сигналы био-туалета.
- А ты освоил нашу речь, я смотрю?
- Слово блять - это ваша речь?

Павел присел на корточки, чтоб свинье было слышнее и понятней.
- Запомни, это слово может употребляться как угодно. Лично я его использую как восклицательный знак. Иногда как запятую. Понял?
- Вот, блять, - свин попытался понять, и, кажется, не смог. Но ругаться матом не прекратил.

***

Такси приехало довольно быстро. Павел уселся на переднее сидение, со свиньей на руках. Он старался не отвлекать водителя ненужными беседами. Уи вёл себя прилично: глупостей не болтал, песен не пел - просто смотрел в окно. Видимо, свин собирался с мыслями, потому что внезапно повернулся и ввёл таксиста в ступор метким вопросом:
- Постоянным клиентам скидка?
- У меня все по счетчику, - ответил таксист и тут же осёкся.

Его лицо стало по-детски растерянным, он переводил взгляд с Уи на Павла, а на дорогу больше не смотрел.
- И песни в вашем радио - гавно! – усугубил Уи.

С чувством давно забытой неловкости Павел попытался зажать ему рыло руками, но таксист уже давил обеими ногами на тормоз. Облик его стремительно хуел: таксист отчаянно пытался понять, что происходит. Каким образом случилось так, что мелкая свинья умеет говорить, или это розыгрыш, и жопой говорит ее хозяин? А, возможно, просто пора сдаваться психиатру и добровольно просить палату поменьше с решеткой покрепче.

Свинья умела много чего, например, еще и петь.
- Гавно песни твои, особенно вот эта, - наставительно повторил Уи, и хорошо поставленным сопрано пропел:

- Были белее снега-а-а свадебные трусы-ы! Свадебные трусы-ы-ы... До сих пор сейчас на мне-е! Тьфу, блять!
- Т... Т-т-там про цветы же! – глупо заметил таксист, и нервно сглотнул. – Пиздец… - добавил он затем, и упал на руль, даже не заикнувшись о плате за проезд.
- Придется добираться пешком. - Павел вздохнул, покрепче перехватил Уи под брюшком и выбрался из машины.
- Ты зачем его уничтожил? - на ходу спросил Павел у свина.
- А чо он? – возмутился Уи. - Рулит и слушает всякую херь?
- Ты еще рэпа не слышал, - ухмыльнулся Павел.

***

Саратовский железнодорожный вокзал жил своей обычной, суетливой жизнью. Бродили пассажиры с унылыми лицами и набитыми сумками, там и сям торчали продавцы всевозможной хрени, на лавочке обосновались пьяные бомжи, не взирая на гуляющий по площади наряд полиции.

Обосранный голубями памятник Дзержинскому торчал посреди вокзальной площади, как одинокий зуб в парадантозном рту. Зато кассирша за окошком оказалась молодой, симпатичной и улыбчиво-приветливой, с ямочками на щеках.
- Вам куда? - спросила она.
- Нам в краснодарский край, где казино есть, - скромно ответил Павел.
- Купе? Плацкарт? – уточнила девушка.

Павел пораскинул мозгами. Сам бы он вполне довольствовался плацкартом. Но свин в плацкарте вполне мог себе позволить вытворить нечто, из ряда вон выходящее. Спеть, сплясать, да чего угодно от свиньи ожидать можно! Практика показывала, что все, кто сталкивался с особыми свойствами Уи, впадали в ступор. А полный поезд ступорозных пассажиров, это, знаете ли… Дискомфортно, да и стремно порядком. Поэтому Павел решил локализовать парнокопытную опасность.

- Купе! - сказал он.
- Ваш паспорт? - попросила билетерша.
- Мне два билета! - сказал Павел, протягивая паспорт.
- А второй паспорт?
- А зачем?
- Мне же надо фамилию записать...

Павел сделал самое любезное лицо из арсенала лиц, и протянул в окошко сложенные книжечкой сто долларов.
- Вот его фото, - как можно мягче улыбнулся он.
- А фамилия? – ловко убирая денежку в карманчик кофты, уточнила кассирша.
- Э-э-э... - задумался Павел, - Напишите Шекспировский! – нашелся он вскоре. - Он у меня поэт и предсказатель в одном флаконе... Вру! Экстрасенс! Хе-хе.

***

Вторая сотка перекочевала к проводнице поезда, которую возмутил пассажирский билет на парнокопытное животное. По закону Уи полагалось ехать в вагоне для животных, в клетке, и обладать хуевой кучей справой: про общее состояние здоровье, о прививках, о породе и прочей хуетой, но портрет президента Линкольна сотворил очередное чудо, и человек подмышкой со свиньей чинно зашел в вагон.

Павел вычислил своё купе и открыл дверь. Внутри оказалось два смешных попутчика.
Скачать файл txt | fb2
1 2 >>
0 / 66

Gazenwagen Gegenkulturelle Gemeinschaft

Яндекс.Метрика