Дортоньян читал гламурный журнал «Комсомольская правда», хател прочетать про тусу. Ну как пачетать, так, фотки посмотреть. Не нашел нихуя. Но все равно это чтиво было самым святым в жизни Дортоньяна. После дрочки. И Канстанцыи. И дрочки на Канстанцыю.
По телевизору шла передача «смех без правил», и она напомнила Дортоньяну о школе. Обычной такой школе в Гаскони для умственно отсталых. Там тупых мальчиков учили махать шпагой, есть в рот, быстро слезать с лошади и кричать «каналья!!!». В школе у Дортоньяна был нелюбимый предмет – физкультура. А все потому, что злобный быдло-физрук на каждом уроке бросал Дортоньяна на маты, а потом срал ему в плащ. А потом ломал над головой шпагу, а потом ломал об голову стулья. Так Дортоньян стал менее умным, но более отважным.
Так вот, быдло-физрук фигуру имел, как у Динамита, а еблом был похож на Анжелину Джоли. Если бы Дортоньян встретил сейчас Джоли, он бы нафтыкал ей таких умопомрачительных песдов, чтобы она, Анжелина Джоли, на всю жизнь запомнила, что нехуй быть похожей на кого попало.
В это время в форточку залетели двое, - сорока и чмо. Сороку Дортоньян узнал, хуле сорока и есть сорока, а вот чмо было мушкетеру неизвестно.
- кто вы бля? – удивился Дортоньян, - представьтесь, сударь! – и бросил для убедительности в чмо перчаткой. Оно увернулось и перчатка попала в шкаф.
«опять хуяриццо со шкафом придется» - огорчился Дортоньян, но виду не подал. Только попытался вспомнить на чем предпочитает хуяриццо шкаф - на шпагах иле на рапирах.
- Кузьма я, - ответило чмо. Оно было очень грязным и печальным.
- так вот, Кузьма, - издалека начал Дортоньян, - пошел нахуй!
Немытый смутился сначала, но потом продолжил:
- я и так на нем, это проклятье нашего рода…
Дортоньян только заметил, что хуй Кузьмы был явно длиннее, чем сам Кузьма, и тот постоянно на него наступал.
- … первым нашем роде был Артур. Король Артур. У него был шесть сантиметров. У его сына – двенадцать, у внука – восемнадцать… …у Нафани шесть метров, а у меня 6,06…
Дортоньян задумался:
- арифметика, блядь…
- тебе надо мир спасать, а я должен тебя привести, - Кузьма был домовым, хуле, а они упертые.
- если я тебя щас на шпагу насажу, то спасу мир от долбоеба, - пошел в атаку Дортоньян, - но потом сменил гнев на милость, - а тебе-то это нахуя?
-просто я переживаю за судьбы мира… - тут Кузя запнулся, - вообще-то это поручили сороке, но она меня за жопу схватила и третий день уже не отпускает.
Дортоньян только сейчас заметил, что жопа Кузьмы крепко засела в клюве сороки.
- ну хорошо, - начал размышлять Дортоньян, - если надо спасти мир, то есть штатные спасатели… ну Чип и Дейл сразу нахуй, для них это сложно, но как же Супермен?
- бомжи обрыгали суперплащ и нассали в суперсапоги! Взлететь не получаеццо.
- человек-паук?
- бомжует понемногу, кстате это он нарыгал на суперплащ Супермену.
- бэтмен?
- хуетмен!
- люди Х?
- они теперь люди ХХХ.
- выросли штоле? – удивился Дортоньян.
- ф порнуху подались.
- фантастическая четверка?
- умерли все, только Маккартни остался. Ты веришь, что Маккартни спасет мир?
Дортоньян не верил. Он вообще был атеистом.
- Незнайко? Винтег и Шпунтег?
- а што Незнайко? – осторожно уточнил Кузя.
- да, - задумался Дортоньян, - нахуй Незнайко. Тогда Великий Ебобо?
- а есть такой? – удивился домовенок.
- таджикский народный спасатель мира Файхутдин Ебобо. Неужели не слышал никогда?
- нет, - честно ответил Кузя, - но мы и без него справимся. Слушай оперативную обстановку. МилоЙовавеч вышла из-под контроля властей, и теперь всем пиздец…
- блядь, фсьо проебал, - перебил его Дортоньян, - а когда она успела войти под контроль властей?
Кузя проигнорировал вопрос и продолжил:
- она очень опасна, у нее вирус «бешенство матки», в том смысле, што сбой программы…
- то есть на минет мне можно не рассчитывать, - размышлял Дортоньян вслух, - тогда я ее вычеркиваю из списка…
Он достал блокнот и сделал какие-то пометки:
- …а следующая по порядку – Дженефер Лопиз, тут харашо бы анальный, - бубнил он про себя.
- Йовавеч стерли всю память, и теперь она не помнит нихуя, - не обращал на Дортоньяна внимания Кузя, - только бабкины рассказы о том, что у нее есть русские корни.
- и што?
- и теперь она едет в Россию, штобы убить группу «Корни».
- а-а-а-а-ахуительно!!!!! тысяча чертей!!! – вскричал Дортоньян, - первая хорошая новость за день!!! И Киркорова нахуй тоже! Только я тут причем?
- есле она захуярет корней, то мирозданию песдетс! Ты должен нам помочь. Сплотимся за Россию!
- мне похуй, я гасконец.
- но у тебя есть русский брат-близнец! Его зовут Мишо Бойарскей!
- какой нахуй Боярскей? Мой папко канешна гулял, но не настолько же!
- вапще-то нам пора, - процедила сорока сквозь зубы, не отпуская Кузю.
- щас, возьму все самое необходимое, - засуетился Дортоньян. Можно было взять седельную сумку или рюкзак, но гасконец решил все засунуть в карман. Первой была саперная лопатка. «а хуле, пригодиццо» - подумал Дортоньян. После саперной лопатки в карман больше почему-то ничего не влезло. Сборы были окончены.
Сорока схватила Дортоньяна в лапы, и, не выпуская Кузю из клюва, вылетела в окно.


***


Пока летели, проебали Кузю. Сначала он все время цеплялся хуем за верхушки деревьев, потом Дортоньян все время тыкал сороку шпагой в пузо и орал «Канстанцыя, я лечу к тебе!!!». Сорока заебалась терпеть, и обозвала Дортоньяна пидором, в это время Кузя и выпал из клюва.

***

В большом подземном бункере за круглым столом сидели четверо. Лихой усач в черной шляпе, желтый получеловек с пончиком в руке, пидор в пенсне, и предводитель всего этого, обмотавший себя шарфом с головы до ног.
- вы знаете, Гомер, - обратился Остап к Симпсону, - как нам можно победить общего врага?
- общего врага? - удивился желтый, - я думал мы будем здесь пить пиво и ебаццо.
- да, да, ебаццо! – обрадовался пидор в пенсне.
- заткнитесь, Киса, - вежливо попросил Остап, и добавил, - а то въебу!
Это было невежливо, но беспесды убедительно.
- спаси-и-бо-о-о за сына-а-а и за-а до-о-чь, - запел вдруг Байарскей.
- блядь, - вздохнул Бендер и сел на место.
В это время в зал влетела сорока и Дортоньян.
- вот и последний герой, - обрадовался Бендер, - присаживайтесь пожалуйста.
Дортоньян огляделся, и, не найдя свободного стула, сел на стол.
- МилоЙовавеч вышла из-под контроля властей, - начал рассказывать Бендер, - и теперь она очень опасна…
Дортоньян все это уже слышал, поэтому сначала лег, а потом и громко захрапел на столе.
- то есть на минет ее раскрутить не получиццо? – осторожно уточнил Байарскей.
- нет, - ее можно только убить.
- получиццо-получиццо, - размышлял логически Мишо, - сначала убьем ее, а потом разведем на минет.
- а-а-ахуительна!!! - проснулся Дортоньян и опять вписал Йовавеч в список.
- вы все – это лучшее, из оставшихся на земле, кто может ей противостоять. Вы – «Герои второго сорта»!!! – подвел итог Остап.
- Вот это заебиз-з-зь! – захлопал в ладоши