нее. Агент-стажер Свинка-Копилка была отозвана, как несправляющаяся со своими обязанностями, – кабан Боря хмуро посмотрел на Вовчика, – Не стыдно? Довел бедную неопытную девушку до истерики!

В этот момент Вовчик ошеломленно заметил, что весь пол в квартире покрыт толстым слоем мелочи. Он поднял смутно знакомую монетку. Полузабытый герб СССР. 1985 г. Одна копейка.

– Сегодня же суббота, “пей дей”! – Боря издевательски осклабил пластмассовые клыки, – Все согласно Договору, $666 до последней копеечки, по текущему курсу ЦБ. Можешь пересчитать.

– Но это же старые деньги! – возмущенно вскричал Вовчик, тайком ущипнув себя за ягодицу, надеясь, что это всего лишь дурной сон.

– Ничего не знаю. В отличии от тебя, засранца, мы обязаны выполнять условия Договора. Но в Договоре сказано “в государственной валюте РФ”. А уж какой именно, до- или послереформенной, не уточнено, так что извини! Еще пару выплат получишь, и как Скрудж Мак-Дак в деньгах купаться сможешь, – кабан Боря визгливо засмеялся.

– Так, мне это не нравится, – Вовчик решительно открыл тумбочку и обомлел. Вместо тяжелого молотка там лежала детская пластмассовая погремушка.

– Чего, никак Договор расторгнуть собрался? – зловеще поинтересовался Боря, наматывая на вкачанное переднее копыто мотоциклетную цепь, – Ну давай, рискни... Черта с два я тебя так просто отпущу. Прощение обид и нецелевая растрата адского финансирования – это серьезные грехи! Ты у меня, гад, все Техническое Задание отработаешь, и теоретическую и практическую часть!... Ах ты, хитрожопая ехидна, чего удумал... Календарный План без указания дат и “субъективные благоприятные обстоятельства”... И как мы только просмотрели? Но ничего, наверстаем!.. А ну давай, как мужик с мужиком потолкуем, – цепь со свистом рассекла воздух перед самым носом Вовчика.

– Нет-нет, я ничего... – Вовчик почувствовал, что у него затряслись колени и опять начался нервный тик.

– Ну вот и ладненько, – Боря живо спрятал цепь, – Ты тут, говорят, на здоровый образ жизни перешел? А вот мы сейчас это обмоем. Заодно и знакомство отметим! – дружелюбно подмигнув, Боря выхватил из пустоты огромный пузырь мутного первача и луковицу.

– Вообще-то я завязал... , – жалобно заблеял Вовчик.

– Как? Меня не уважаешь?! – Боря угрожающе перехватил бутыль за горлышко.

В этот критический момент зазвонил телефон. На ватных ногах подойдя к стене, Вовчик снял трубку. В ухо ему ударил захлебывающийся слезами плач Сереги, – Вовчик, друг!! У меня проблемы с Фондом! Ты дома? Я к тебе сейчас приеду!

– Ах, у тебя проблемы, говнюк??? – Вовчик от злости с хрустом сжал трубку, – Сам попался и меня втравил, кричал “халява, халява”! А ну, рви сюда, разговаривать будем! Хотя, постой... – Вовчик с ненавистью покосился на беззастенчиво подслушивающего кабана, – Ко мне нельзя. Встретимся в нашем условленном месте... да, вслух не могу... давай через час.

Вовчик бросил трубку и выбежал из квартиры.

Не успев выскочить из подъезда, Вовчик с разбега ткнулся носом в могучую грудь соседа Коляна. Тот крепко ухватил его за шиворот и сильно тряхнул, – Куда прешь, чмо? Совсем ополоумел?

Вовчик в полуобморочном состоянии залепетал извинения.

– Еще раз увижу, что к нам с женой в спальную подглядываешь, или нижнее белье с веревок тыришь, убью на хрен, крысеныш! –встряхнув на прощание, Колян пинком по зад придал ему мощное ускорение. Вылетев со двора, Вовчик затравленно оглянулся – ни преследования, ни слежки не наблюдалось. Страдальчески вздохнув, Вовчик похлопал себя по карманам. Но в карманах не было ничего, кроме пачки сигарет, коробка спичек и складного ножа. Все деньги он забыл в квартире, но возвращаться туда и встречаться со страшным кабаном Борей хотелось меньше всего на свете. Дрожащими руками сломав несколько спичек, Вовчик наконец прикурил сигарету и, закашлявшись с непривычки, жадно втянул полную грудь дыма.

Полупустая пачка закончилась быстро, но ожидаемого облегчения не принесла. Всхлипывая от жалости к себе, он понуро брел по пустынному переулку. Болела голова, левая половина лица дергалась в конвульсиях нервного тика. Ему было очень плохо. Хотелось забиться в темный уголок, прошептать “я в домике” и ни о чем не думать – ни о злобных кабанах и соседях, ни о Договоре, ни о Сереге с его дурацкими проблемами. Погруженный в прострацию, Вовчик чуть не врезался в рекламный щит. Жизнерадостная порося, символизирующая чудодейственный порошок, сегодня почему-то была как две капли воды похожа на Свинку-Копилку и сурово указывала передним копытцем прямо в лицо Вовчику. Поверх слогана “Дося – зачем платить больше за ту же чистоту белья?” было размашисто намалевано чем-то красным с густыми подтеками “А ты выполнил договорные обязательства?!”. Мучительно застонав, Вовчик шарахнулся в сторону и наступил на ногу какому-то челу с массивной золотой цепью на шее. Рядом с челом под руку переминалась грудастая подруга в юбке-пояске и голубых трусиках.
– Мля, только туфли начистил!… Да ты чё, урод, смерти ищешь?! – чел угрожающе двинулся на Вовчика.
– Ма-а-а-кс, да ну его на фиг, этого козла дерганного… пробей ему в рыло с ноги и пойдем… пускай катится своей дорогой, убогий… – капризным тоном заныла размалеванная кукла, откровенно любуясь неписаной крутизной и туго обтянутой штанами жопой своего спутника.
– Извините! Извините!! Извините!!! – вдруг захлебываясь слезами отчаянно закричал Вовчик, дрожащей рукой открывая в кармане нож.

…

Дразнящий запах свежих домашних пельменей заполнял квартиру. На журнальном столике уютно ворковал соседский видак, крутящий заезженные до белой ряби порно-ужасы. На кухне счастливая Свинка-Копилка пела романсы и весело гремела посудой. Вовчик и кабан Боря душевно восседали за праздничным столом. Неугомонный Боря травил матерные анекдоты, раскладывал по тарелкам и разливал по стаканам. Едва заметно подергивая головой, Вовчик с золотой цепью на шее зашлифовывал глубокие зазубрины на коротком псевдояпонском мече, когда-то купленном в отделе сувениров китайского рынка. Тщательно отмытый и уже заточенный складной нож лежал тут же на скатерти.

– Ну что, накатим еще по одной? – непрерывно рыгающий и чавкающий клыкастой пастью, воодушевленный Боря заманчиво помахал бутылкой, – За что выпьем? За Зло во всем мире уже пили… за развал Союза, клонирование людей и творчество Киркорова тоже замахивали… давай теперь за непрощение обид!

– Говно вопрос, – Вовчик охотно подставил стакан под струю первача.

– … а ты молодец! – закашлявшись и торопливо занюхав копытом, Боря восхищенно покачал головой, – С запредельным цинизмом перевыполнил план на 400%! Нам со Свинкой за тебя переходящий вымпел дадут… хрум-хрум… как передовикам производства… хрум-ням… однако, что-то мне сосед твой не нравится…

– Да, мясо жестковато, – Вовчик спокойно подцепил очередной пельмень, но, не донеся вилку до рта, вдруг забился в приступе гомерического хохота, – “Не нравится – не ешь!” анекдотс ру!!!

– Мальчики! – в дверях появилась сияющая Свинка-Копилка в кружевном фартушке и с дымящимся