китаец и сколько (безрезультатно) предлагал за ночь любви кореец.

Все мы пытались убедить себя, что это временно. Но на самом деле наш поезд ушел. То, что было неплохо в студенчестве, становилось все более убого и мелко на четвертом десятке. Если ты год за годом сиротливо стоишь с плакатиком в толпе встречающих у международного терминала, с тоской наблюдая чужую радость в ожидании группы очередных моральных и физических уродов (которые, как назло, всегда выгребаются из отстойника последними), значит, что-то в твоей жизни пошло не так. Самые пробивные из нас давным-давно уехали в страну своего языка и намертво пустили там корни, даже через годы остервенело матеря “совок” и вкалывая как папы карло. Менее продвинутые, но амбициозные, шли другим путем. Одно время была настоящая охота на убогеньких студенточек из Русской Школы, про которых было достоверно известно о наличии богатых родителей. Случалось, без труда охмурив и обрюхатив болезненную закомплексованную замухрышку (на которую на родине дважды не посмотрит ни один нормальный парень), гарные хлопцы органично вливались в старинные аристократические семьи, спасая пронизанный наследственными болезнями генофонд от окончательного вырождения. Разгневанные папы и мамы ничего не могли поделать с новоявленными русскими зятьками-дармоедами – внебрачная связь, не говоря уже о беременности и аборте – страшный позор для благородного семейства. Кто-то устроил свою жизнь через состоятельных японок, вечномолодых нимфоманок без малейших признаков целлюлита, климакса и менопаузы. Самые незакомплексованные сделали себе карьеру через задний проход. Короче, к сияющим вершинам преуспевания и богатства вело много извилистых тропинок, но нам было одинаково влом идти по любой из них. Леха был олицетворением нашей среды – слишком ленивые и безвольные для бунтарей, слишком независимые для офисных клерков. Крысиные радости, мелкие обиды. И все-таки Леха-Баян был первоклассным лингвистом. Даже пропив половину мозгов, он владел литературным языком лучше самих носителей.


– ... на место поедем не сразу... по пути захватим Вовчика Беспалого...


Вовчик Беспалый

Одно время Вовчик был моим напарником. Тогда он еще не заработал свое зловещее прозвище. Мы с ним занимались относительно спокойным бизнесом по гостиницам и магазинам, подхалтуривая фарцовкой. Принцип очень прост – привозишь группу в определенный магазин, где им впаривают товары втридорога. Либо в гостиницу, где сидят твои подопечные, приезжает бригада братков с ящиками черной икры (иногда с просроченным сроком годности, украденной или купленной по бросовой цене у завода-изготовителя). Твоя задача – убедить сомневающихся, что только здесь и сейчас они могут купить эти замечательные дорогущие товары. Разумеется, тебе за труды тоже причитается определенный процент с прибыли. Отказаться от участия в этом лохотроне ты не можешь, иначе это будет твой последний рабочий день. В твоих же интересах избежать неприятных инцидентов – чтобы туристы случайно не обнаружили только что купленные товары в “нормальных” магазинах по их обычной цене.
– Я купил это в магазине за углом в три раза дешевле, чем нам продали твои друзья. Как ты можешь это объяснить? – меня “в клещи” прижала к стене насупленная группа корейцев во главе с Сен Дуком. На ладоне он держит баночку черной икры. Медленно взяв из его руки баночку и сконцентрировавшись, я одним движением пальцев, под удивленный вздох зрителей, срываю герметичную крышку.
– Видите, какие качество закатки? – незаметно переводя дух и пряча за спину кровоточащую руку с сорванным ногтем, я подозрительно нюхаю зернистую массу, – Бог мой! Мало того, что крышка не держится, так еще и икра испорченная! БУТЫЛИЗМОМ воняет! – Корейцы с сомнением по очереди осматривают баночку.
– Я же для вас старался! Попробуйте без консервного ножа открыть банки, которые продали вам “мои друзья”? Не откроете! А это просто нелегальная подделка, поэтому такая дешевая, – я чуть не плачу от незаслуженной обиды. Низко кланяясь, корейцы горячо извиняются передо мной за проявленное недоверие. В тот раз мне просто повезло. Но именно тогда я понял, что никогда в жизни не поеду туристом в страну, языка которой не знаю. Точно также, как работники фастфудов никогда не едят гамбургеры.

А что же Вовчик? Однажды ему надоело работать по-мелкому. Он решит “поторговать мясцом”. Мне очень смешно слышать о том, что “число туристов из Азии в наш регион неуклонно растет... люди едут отдохнуть, привлекаемые красотами нашей природы, развитой инфраструктурой города”. На самом деле 90% туристов имеют целью даже не куплю-продажу, а просто секс-оттяг (среди китайцев, кроме этого, пользуется популярностью казино, поскольку на континенте оно запрещено). Приезжает такая бригада из 60 старых пердунов с одной единственной целью – поиметь белых женщин. У них это возведено в ранг ритуала. Жены знают, куда и зачем ездят их мужья, но относятся к этому спокойно – парадоксально сочетая оголтелый шовинизм и дикую закомплексованность, большинство азиатов считают настоящими людьми только себя, а остальные национальности (в том числе родственные) рассматривают как человекообразные виды животных. А скотоложество в их глазах – не очень серьезный грех.
– ... Ну, что ж, – бережно взяв из моих рук дорожный альбомчик с фотками детишек и внучат, и смахнув сентиментальную слезу, дедушка решительно встает на резвые ножки, – А теперь поехали по бабам!

Торговля мясцом была и остается самым прибыльным турбизнесом. При ОЧЕНЬ удачном раскладе переводчик может поднять до $1000 за ночь только на одних комиссионных. Скажу честно, я брезговал заниматься этим. Один раз я мучился недельной пришибленностью, поучаствовав в торге межде сутенерами и развратными дедушками, поднаторевшими в общении с секс-рабынями в китайских притонах времен Мировой Войны и японской аннексии Манчжурии. Вообще-то я не монах и не ханжа, но что бывает ТАКОЕ, я даже не догадывался. А вот Вовчику этот бизнес пришелся очень по душе. Но удача не долго сопутствовала ему. Однажды, не то перепутав сферы влияния, не то попытавшись скрысятничать с “кукловодами”, Вовчик сильно разгневал “коллег”. Его не стали обдирать как липку или жестоко избивать. Ему просто перебили молотком пальцы на обоих руках. И предупредили, что в случае повторения инцидента он вообще отъедет. Пальцы у Вовчика зажили (правда, немного кривовато), за что он и получил свое прозвище. Сам Вовчик был несказанно рад, считая, что легко отделался. Несмотря на строгое предупреждение, работать от продолжал по-прежнему, хотя и с меньшим размахом.


– ... так куда мы едем?
– В гостиницу ****. Хочешь попробовать себя в роли психолога?

udaff.com