увеличилась как раз на высоту тележки:
- Марин! Мы дураки с тобой!
- Да? - засомневалась она в ответ.
- Дырка высоко! Не достану!
- Блядь! Руби новое окно в Европу!
- Нечем. Нож дома забыл.
- Долбоёб! Как теперь быть?
- В сумочке своей поройся, может у тебя что есть?

Маринка закопошилась внутри:
- О! Каблуком сейчас попробую! На каком расстоянии пробивать?
- Умница моя. Прямо ниже той дырки что есть, пробивай на пядь.
- Что?
- Расстояние между большим и средним пальцем. 17,78 см. Древняя мера длины, Марин.
- Поняла! Пробиваю!

Понять-то она поняла, но не учла что пяди у всех разные. Но ничего, погрешность измерений устранили пилочкой для ногтей.
- Уф. Вроде нормально, Марин, - сказал я примерившись, - Сейчас тележку поставлю на ручной тормоз, ввиде кирпича, чтобы не укатилась, и...
- Откуда на площади кирпич? - подозрительно спросила Маринка.
- Как откуда? По пути подобрал, - сумничал я, - представь, в самый ответственный момент если тронется с места?
- Гы-гы, - прозвучало мне из коробки, - представила, весело было бы.

Я еще раз глянул по сторонам, бочком прислонился к коробке и шепотом сказал:
- Принимай.
- Мамочки! Я что-то боюсь, - раздалось из коробки, - народу много?
- Не как на демонстрации, конечно, но ходят.
- Мама! - зашептала Маринка в ужасе, - может не надо?
- Ну уж нет, - заявил я категорично, - площадь так площадь! Начинай.

Маринка прикоснулась губами к головке и осторожно лизнула. Я старался не меняться особо в лице, а выглядеть вполне непринужденно. Катил человек тележку, отдохнуть захотел, подпер ее пузом и стоит. Что необычного? Ан нет. Нашлись люди:
- Молодой человек, а вы где машинку покупали? - спрашивает меня как раз та самая бабка, которая навстречу шла.

Ну народ! Сейчас что дефецит? Или по записям агрегаты продают?
- В продуктовом магазине, - отвечаю, - там акция была, кто больше всех пива купит, тому и приз.
- А загрузка какая? Вертикальная или фронтальная?
- Фронтальная, - отвечаю честно, - но загрузка не полностью, процентов на 40 всего.

Маринка, видимо услышав мою фразу, честно прибавила двадцаточку.
- А количество оборотов при отжиме? - неунимается бабка.
- Пока только один. Ой, еще один.
- А стирает хорошо?
- Фантастически , - отвечаю, - Стирает грани между реальностью, но главное - не натирает ничего.
- А количество программ?
- Вообще-то по паспорту - три. Но третья программа очень редко, к сожалению, используется.
- А почему?
- Отверстие не предусмотрено под такое "количество белья".

Маринка в отместку чуть сжала зубы.
- Вам плохо? - сердобольно-любопытная бабка не унималась.
- Если бы вы только знали, как мне сейчас хорошо!

Покрутившись еще какое-то время вокруг коробки, бабка наконец-то ушла.
- Ты как там? - спрашиваю тихо Маринку, - давай закругляться уже, а то еще какая нибудь любопытница пристанет.
- Я так возбудилась что-то, от того что старушка рядом стояла.
- Тут вокруг знаешь сколько всяких? Давай быстрей, а то палимся!

Маринка шебуршнула в коробке и умело насадилась на член:
- Неудобно! Ноги приходится в коленях сгибать! Гребаная пядь!
- А мне ничего так, на том же уровне, - улыбнулся я, - только ты уж сама старайся, площадь как никак.
- Хорошо! Погнали!
Гнала она не долго. Адреналин же, и площадь все-таки...

***

Повозив свою довольную лягушонку-в-коробчонке вокруг дома, я подкатил тележку опять к гаражу:
- Вылазь, экстремальщица.
- Блиин! Правда здорово? Ну скажи!
- Признаюсь, такое со мной впервые.
- На площади! И бабка эта пикантности своими распросами придала. Правда?
- Конечно, Маринк, - ответил я, а про себя подумал...

Действительно если бы не бабка, которая сослепу и не увидела ничего, да если бы и узрела, то и не поняла бы толком. А так у Маринки стойкая уверенность, что поимели ее на главной площади города. И я никогда не буду ее в этом разуверять. Жена же...

Вопрос в другом. Какого хера бабушка слонялась по нашему гаражному кооперативу? Хотя сейчас такие бабушки, я вам скажу... Закачаешься!

udaff.com