пизду, будешь знать.

Та опять ущипнула меня за бок, а затем спросила:
- А чем они отличаются, кроме цвета и размера, естественно?
- Весом, - ответила Алиса и продолжила, - вот эти, белые, - самые легкие, эти потяжелее, ну а эти...
- И какие подскажете брать?
- Я думаю те, которые больше весом. Труднее удерживать в себе, и более эффективная тренировка мышц получается. Вы знаете, как ими пользоваться?

Наташка отрицательно замотала головой, а Алиса спокойно стала рассказывать подробности использования пиздного тренажера. От этих подробностей я опять начал возбуждацца.
- Стоя, вводите внутрь себя, не сидя, не лежа, а именно стоя. Конечно без белья. И стараетесь удержать. Желательно это делать ежедневно. Иначе пользы никакой.
- А если выскользнут?
- Ничего страшного, вымоете с мылом и опять...

Я взвесил на руке сдвоеный снаряд:
- Наташ, у тебя в ванной плитка, кажется, на полу?
- Ага.
- Расколет. Стопудов. Ты лучше в зале на ковре упражнения делай. А еще лучше над тазом с мыльной водой, ога.
- Гад, - зашептала Наташка, и тут же вслух Алисе, - скажите, а правда помогает?
- Ну конечно! Тонус вернется, пластичность мышц и всё такое, потом спасибо скажете!
- Ога, - сказал я тихо, - через месяц занятий, орехи грецкие можно будет колоть.

Чтобы мне в конец не исщипали бок, я переместился на почтительное расстояние и радостно рассматривал непонятные приспособления для ебли. А женщины что-то еще обсуждали между собой. Я уже откровенно скучал и погружался в мысли, что какая же все-таки великая сила любовь!

Вот Наташка, допустим. Ради услады какого-то недочлена будет пихать в себя инородные предметы. Ежедневно! А все для чего? Чтобы ему там комфортно стало. Сука казьол! А вот мы идеально подходили друг-другу, ога. И никаких насадок и вакуумных помп.

Ну ладно. В итоге через каких-то сорок минут секс-шоппинг наконец-то завершился. Моя дряблопиздая, как ей самой казалось, подруга стала счастливой обладательницей пары шариков зеленого цвета, "с тремя восточными мелодичными тонами", так гласила надпись на коробочке. И еще каких-то непонятных бус. Я не знаю для чего, но краем уха слышал, как они там про орех фундук говорили воодушевленно.

***

За спиной над входной дверью звякнул колокольчик - кто-то вошел в магазин.
Алиса волшебным голосом сказала:
- Благодарю за покупку, приходите к нам еще, вы очень гармоничная пара!
Наташка наградила меня благодарным взглядом и нежно чмокнула в небритую скулу.
- Надеюсь, сегодняшняя покупка очень поможет в вашей совместной жизни, - добавила Алиса.
И, глядя мимо нас, пропела:
- Здравствуйте, Андрей Андреевич! Как хорошо, что вы зашли. Как раз Ваш заказ поступил.

Алиса откуда-то достала коробку:
- Вот, пожалуйста. Как Вы просили. Реалистик. Материал близкий к натуральному... Я всё упаковала, как просили. И массажер простаты голландский, и...

Я направился к выходу, зачем слушать чужие интимные подробности? Наташка же застыла, как вкопанная.
- Андрей?! – ужаснулась она.
- Наталия? А это кто? Алиса, пара говорите гармоничная? Да?

"Неужели машина с зарплатой перевешивают минихуй в добавок к пидарастически-истеричному баритону?" - подумал я. Рассматривая горе-пихаря я прям-таки ощущал внутренний взлёт самоуважения.

- Андрей, я тебе сейчас все объясню! - пролепетала Наташка.
- Не надо мне никаких объяснений!
С интересом наблюдая за зарождающимся конфликтом, я все же оценил с какой руки было бы сподручней нанести удар ежели что. Минихуй, одетый в недешёвый костюм, был чуть выше меня ростом, но в плечах слабоват. Весовая категория почти одинаковая.
- Андрюш, понимаешь, это... - пробормотала Наташка.
- Ничего не хочу понимать, - взвизгнул минихуй, сердито поблёскивая глазёнками.

В душном воздухе сэксшопа повисла неловкая, как падение паркурщика, пауза.
- Да и пошел ты, урод! – неожиданно спокойно вдруг сказала моя гармоничная подруга, - Миш, пошли. А ты насос свой не забудь, или что там у тебя.
Алиса почему-то нервно хихикнула... Алиса знала что внутри...

***

- Ну и как?
- Обалденно, Натуль!
- Правда, Мишк?
- Да чтоб мне на рельсах уснуть! - я обнял свою теперь очень даже близкую подругу и поцеловал её в щеку.
- Шарики только зря купили.
- Ога, выкинь их.
- Куда?
- Куда-куда... В пизду!

udaff.com