- Кхм, кхм, что-о-о?
- Ну... Я сейчас весь список оглашу. "Один" - ты дрочишь, "Три" - куни, "Пять" - секс, - Ленка подумала и добавила, - туда.
- Так. Мои четные? Да?
- Ага.

Я победоносно улыбнулся.
- Нет, Лен, не дрочишь ты на "два". - тут я сделал саркастическую паузу, - "Два" у нас будет - минет. "Четыре" - классический секс в пизду. Ну, а "шесть" - надеюсь, сама догадалась?
- Хорошо, - Ленка опять скромно опустила глаза, - в жопу, так в жопу.
Ради такого, я бы подрочил, даже перед сенатом СШП... Я бы и перед родным подрочил, но нет у нас сената. Впрочем я в политике не силен, так что...

***

- Твой кубик этот, - Ленка указала на кость от игры про море.
- Ога, - ответил я азартно, - без разницы.
- А я возьму другой.
- Данивапрос.
- Кидаем одновременно, а то я знаю тебя, мухлюешь постоянно.
- Ы-ы-ы. Гонишь. Ну что? Кидаем?
- Давай!


Кинули... "Тык-ты-ды-дык" пропели хором кубики... У Ленки выпало "шесть". У меня - "два".
- У меня полный комплект, - сказала жена, - я полностью одета.
- Так. А я?
- А ты кидай дальше.

Я кинул два раза. Выпало "один" и "два". Я помнил список одежд. И понимал, что человек в тапочках и носках - очень беззащитен. И поэтому я призвал на помощь правила:
- Минуточку! У тебя - "шесть". Но это - ничего не значит. Кидай кубик, вдруг задвоения?
- Окей, - пропела моя супруга, - и стала бросать кость.

Я с тоской смотрел, как она, раз за разом, выбрасывала "стрит". Причем не то что вразнобой! Сука строго! Сначала "один", потом - "два", затем "три"... И так далее...
- Вопросы есть? - спросила меня жена.
Вопросов не было.

Но оставалось еще кое что. Я, как аналитик, сразу просчитал. Без разницы, что и у кого выпадет в первом раунде. Достаточно выбросить цифру - "два" и я - получу минет как сатиcфекшн, при любом раскладе. Ну, не было в списке одежд - рыцарского шлема с забралом! И даже шляпки с вуалью, сука, тоже не было! Хотя, шляпка не такое уж препятствие...

- Ну, и? - улыбнувшись сказала жена.

Я до боли сжал этот ёбаный кубик и, не глядя, бросил его на стол...

Этот сцуко покаталася на гранях, и явил миру... "Один"!

- Дрочи, - констатировала жена.
- Даже переодевацца не надо?
- Кстати, правила есть правила, - Ленка похотливо улыбнулась.

На мне были трикошки. Ну и тапки. Ну и "шестерка" семейного покроя присутствовала.

- Лен, может носки не надевать? - с тоской спросил я.
- Гы-ы-ы-ы, а ты бы отказался от чулок, если бы я проиграла?
На это я ничего не смог ответить, а просто предстал...

Стою. Из одежды только нитяные носки. Чистые. Тапочки не в счет. Хотя, если следовать правилам, я должен был быть в ботинках. Ну или в кроссовках. Ленка эротично развалилась в кресле напротив.

Я вам так скажу. Дрочить пачотна (c). Дрочить пачотна на другую, лучше незнакомую, тётю. На фотку, например, ейную с сиськами и другими голыми частями тела. Или на видео, где эта тётя занимаецца различными развратами. К концу сеанса она станет тебе такой близкой и родной! Но дрочить на собственную жену - это нонсенс блять. На одетую, сука!

Надо все же отдать Ленке должное. Она была очень внимательным и восторженным зрителем. Оваций не устраивала правда, но старалась не пропустить ни одного движения. А в конце даже сексуально задрала юбку и додрачивал я уже на колготочные кружавчики на жеппе. Мне было очень неловко, и я кончил даже как-то стыдливо.

***

Моя врожденная азартность и воля к победе жаждали реванша. И согласно Ленкиным незатейливым правилам мой виват наступал в четырех случаях из шести. По теории вероятности это очень даже дохуя. Достаточно было выкинуть "2", "4", "5" или (о боже!) "Шесть"! Только не единицу, потому как уже подрочил разок. И не тройку, неохота пизду лизать.

- Второй раунд? - спросил я, подбрасывая в руке кубик.
- Давай, - возбужденно ответила жена, - бросай.

"Тык-ты-ды-дык" - у меня "три". "Тык-ты-ды-дык" - у Ленки "два".

- Йес! Попёрло! - радостно воскликнул я, - я выиграл!
- Погоди еще, - спокойно сказала Ленка, выбрасывая сначала один, потом четыре - соответственно туфли и юбку.

Мне из одежды досталось две рубашки и тапочки. (3,3,1)

- Итак? Выбираем способ ебли, - комментировал я, - короткий разбег, бросок! Ну! Шестёрочку!

Кубик вертелся на столе слишком долго. Я бы даже сказал пиздец как долго. В конце я даже зажмурился. Открыть глаза мне незатейливо посоветовал радостный Ленкин смех. Шестигранный уёбок показывал точки по диагонали. В количестве трёх штук, блять.

Ленка призывно повела голыми сиськами. Опять расселась в кресле, предварительно задрав юбку, и широко развела ноги.
- Милости просим на сеанс кунилингуса, - сказала жена похотливо.
я тяжело вздохнул и упал на амбразуру.

***

Ну не могло так не везти! Должен я выиграть! Должен! Целых шестьдесят шесть процентов на моей стороне. Даже с долями из этих самых шестерок после запятой. Две трети другими словами, блять!

- Еще? - спросил я, долизав.
- А ты азартный. Не ожидала.
- Внимание, вбрасывание, - прокомментировал я и с остервенением швырнул кубик.
- Финальный счет 5:1! - язвительно вещал второй комментатор, - в пользу Ленуськи.
- Хуюськи, - зло сказал я и опять выбросил единицу, - Блять! Надо было в тыщу играть, единицы сыпяцца как нех.
- Ага, мне тоже везет. Су-у-у-ка-а-а!
- Гы-гы-гы, - ехидно рассмеялся я.

Ленке действительно везло. Пять раз подряд она выбросила "пять".
- И как теперь? - растеряно спросила Ленка.
- Кто придумывал правила? А? - я ликовал в душе.
- Мда... Делать-то теперь чего?
- Давай не юли, - решительно сказал я, - твой муж одевал две рубашки? Одевал. Посмотрим теперь, как на тебе пять лифчиков уместяцца.
- Сволочь!

Жена, эротично вильнув жеппой, направилась к шкафу и достала еще четыре лифчика... Два первых налезли вполне сносно. Третий и последующие не хотели застегивацца вообще. Хотя пятый по счету был еще с тех времен, когда Ленка ходила беременной.
- Ты похожа на вьючную кобылу, Лен. Или на туриста, который рюкзак спереди носит.
- Смешно?
- Пиздец как! Будем считать, что в третьем периоде у нас боевая ничья.
- А это мы сейчас и уточним, - сказала жена, протягивая мой кубик.

Пока я тряс этого кубического пиздюка в руках, вспомнил всех богов, начиная с Ктулху. Но боги в этот день отвернулись от меня, все до единого. И каждый показывал мне свою божественную жеппу. Такой же сука единственный анус, как и на грани этого ебучего кубика.
- Сегодня у нас сейшн оф мастурбейшн, - с издевкой сказала Ленка и уселась в кресло.

***

Второму явлению тёщи я был рад даже больше, чем первому. Хотя бы потому, что доставив Женьку, она очень быстро съебла.
- О! В игру играли? - спросил сын.
- Ага, - уныло ответил я.
- Ну и кто выиграл?
- Я конечно, - гордо ответил несчастный кубикокидалец, озираясь по сторонам, дабы не быть услышанным, - мамка врезалась в айсберг и затонула, как "Титаник".
- Зря я пошел в этот цирк. Слон хромал, клоун падал, а бабушка мороженого