Виталег сцука сначала пересчитал нахуй мои денежки. Да там ровно все было. Ога. И чаевых он не дождался нихуя. Потому что Майке он математик палюбэ, если ему говорят двестесорок, он хуй вам выложит стопиццот. Двестесорок и ниибёт. Дваццать читыри такие круглые денежки. Одна из них даж йубельной была. Ну эт для весу какбэ.

И кароч, он привязывает конец клубка к пакетеку, который в просторечии называецца "Майкой". В честь меня наверно назвали, хотя я чотче и не целофан ниразу. Ну максимум долбоёб. Но эт тоже спорно. Ога, с ним.

Виталег, чесный перец, завязал конец нити морским сука узлом. И даже произнес волшебное слово "вира". Откуда этот морской пехотинец узнал его, мне было канеш загадочно. Но узел явно был морским. Эт я вам беспесды вещаю. Реальный такой узел. Хуй парвёш.

Вы когда ниебудь вытаскивали рыбу? Какой нахуй йаззь? Красноперка или головастег как нить. Кароч, я начинаю поднимать это-сумко-майко, наполненное пивасом в количестве двух пластиковых бутылок, каждая из которых вмещает оба литра. Первый, если чо, из них приятней на вкус. Да и второй тоже не плох. Да.

Я вам щас беспесды скажу. Я поднял эту пивную мотивацию, в сумочно-пакетной конститенции, строго до этажа так скажем до третьего. Потом у меня стали болеть мизинцы. Нить, которая в будущей жизни, могла бы быть мочалкой, решила, сука, в этой ее жизне, натянутой как струна на бас гитаре Игоря Куприянова, звонкой, и как один мне чел сказал, пруткой, стала впивацца!

Впивалась она резко. Представь хуятора, который хуярит по клаве при помощи всего четырех пальцев. А культи на обеих лапках какбэ символизируют, типа будь ты чуть потверже, ты бы мог крайним пальцем тыкнуть в букву "Э". Но я тыкнул на "ентер"... Чем... не буду уточнять.

Кароч, мне стало так больно, что я даж прослезнулся. А пакет-то болтаецца в прострации. А там же не просто так. Там же то, что кончилось намедни. Пиво там! Ну я и зафиксифорвал нить с той стороны, где я. Батарея не зря стояла там рядом. Крепкая.

То, что лень - ваще двигатель прогресса, я знал еще до этого. И я громко сказал:
- Наташка, неси шуруповерт!
- А сверло какое? - ну эт мне Наташка говорит.
- Давай победит! - ответил я, и мысленно подумал, что слово "цумпордыскловый" и "Путен" несовместимы. Хотя... Может они ваще братья близнецы. И хуяк, и оба победят, вот ржака будет. Окда?

И приносит мне Наташка "шурика". Заряжен, а как же, новострой же, частенько помогает он мне. Победит, надежно зажат в щупальцах, диаметро шестерка типа. И своей напаенностью, ну кто сверло видел хоть раз, не даст спизднуть, он мне как бы говорит, я ж "победит" низря назвался. Я ж, говорит, ваще чо хочешь могу!

И я кароч веревку, желающую стать мочалкой, фиксирую на сверле. И говорю только одно слово, и мой курковый палец его тоже говорит:
- Агонь!

Я хуй знает как обустроен лифт, я б в нево посцал, если б он был в наличии. Но! Веревочка стала наматывацца на сверло. Естессно стала поднимацца моя вожделенная посылка. Мизинцы в порядке, единственно что угнетает, эт то что, указательный давит на "шурика", а подъем происходит же!

Нетерпеливость - эт ваще наверно самый смертный грех. Я как это понял? Я кароч нажал посильнее на курок "шурика". Шуруповерт мой взвился. Он хотел израсходовать заряд батареи прямо сейчас и полностью. Нефильтрованное, в пакете, преодолело пару этажей ваще секунд за две. Хотя я щас могу путацца в показаниях. Может одну даже. Не факт, йопта!.

Но победит же! Там как случилось. Розовая синтетическая нить, наматывалась на сверло ровно до тех пор, пока не собралась в мощный клубок и не соскользнула нахуй и в фпесду. Тот кто щас вспомнил Джигурду, поэт канеш. Но только иди ка ты впесду. Не Есенин ты ваще.

Вот я чо щас хочу сказать, Четыре литра пива эт ваще ниачом. Это если внутри. Но на весу, это оказываецца нихуя не сказка. Кароч, этот клубок, который на победите находился, разветвлился, распустился, парашутист блять, и своей кинетической массой вырвал нахуй из рук моих молодца шуруповерта.

Сука! Как он летел! Он летел прицельно, пидарас! Я даже где-то в книжках читал, что беда не приходит одна. Ведь можно же было все изменить? Ну тупо поднять жеппу, и насрав на то обстоятельство что лифта нет, просто пройти пробздецца. А хуль, дваццать пролетов всего. а в них ступенек так скажем в каждой чуть поболее двух. Ога. Вопщем там как было. Одна двухлитровка взорвалась в момент соприкосновения с землей. Живое пиво, блять.

Вторая была цела целёхонька. Но только до тех пор, пока в нее не вонзился шуруповерт с победитом на конце. Или в начале. Я щас могу путацца. Да и пох. Я вот щас прям сижу и думаю. Как хотел шуруповерт выебать обычную пластиковую бутыль. Так он и выеб, блять! А эта пидараска кончила. Обильно кончила, сука.

Шуруповерт я канеш вернул. Да. Спустился по лестнице. Без Лифта блять! Наташка канеш ржала сверху. Десятый этаж, хуль. Я ваще ее лицо запомнил. Смешная она у меня. Но любимая. Но эт вас как бэ никасаецца, падонке вы.

***

Как вы думаете, чем кончилась эта история? Да все просто. Тарантину сматрели же?
.. Магазин разливного пива. У дудок, эт такие кранчики, через которые пиво течот, стоят какието немыслимые телки, пивопродажные. Дверь, открываецца с ноги. Виталег стоит гдето чуть вдалеке от двери. Ну чтоп я его какбэ не пизданул. Дивиносто на стотриццоть редко выходит на ринг. Ога.

Человек достает из (хер знает чего, карман там, мож ваще пакет у него был) шуруповерт. Крупный план. Во весь ваш экран показываецца сверло. Оно начинаецца вращацца. Все быстрее и быстрее. В глазах у пивопродажных девок реальный ужоснах. Виталег ссыт в джинсы (свои), ибо тоже ссыкун он. Хоть и огромадина.

Человек говорит: " Мне 4 литра пива. И фильтр не вставляйте нифкаждый литр. Нефильтрованнава мне, блеать!

Потом он приставляет шуруповерт к стене. Загадочно смотрит на продавщицу. Та, готова отдацца прям тут на прилавке. Но человек говорит:
- На выборы идешь, курица?
- Если смена не моя.
- Хехе.
- Вы зачем смеётесь?

Крупный план кончика сверла:
- Победит.

udaff.com