Юфть (изоляция-1)

Все фамилии, события, даты и привычки чисто совпадение. В написании повести неоднократно допускался плагиат и прочие нарушения авторских прав, да и похуй.

Путь далёк у нас с тобою,
Веселей солдат гляди…

С самого детства мечтала Фрося заслонить грудью Родину. До восьмого класса это оказалось трудновыполнимым в силу обыкновенной физиологии. Но по окончании восьмилетки вышеназванное прибежище мастопатии вдруг начало расти не по дням, а по часам. И к моменту получения аттестата зрелости Фросина грудь немногим уступала груди Памелы и с небольшими ограничениями смогла бы закрыть не то что Родину, но и ближнее зарубежье.

Будучи второгодницей, по идейным убеждениям, школу Фрося закончила в полных восемнадцать лет и с одной тройкой, по пению. Причём тройка была вполне заслуженной. Дело в том, что когда Фрося запевала своим могучим фальцетом «Хотят ли русские войны», всей школе и старенькому глухонемому учителю пения становилось понятно, - хотят суки!

Когда Фрося попав всеми правдами и неправдами на призывную комиссию, разделась перед главврачом, пожилого терапевта-проктолога пришлось долго отпаивать валерьянкой и ещё дольше убеждать, что у него всё нормально и газ, уходя из квартиры, он выключил. Ссылаясь на Клару Цеткин и эмансипацию, Фрося добилась таки своего освидетельствования на предмет годности к несению воинской повинности. Все специалисты, только лишь увидев Фросину стать и остальные органы, в голос кричали – годен, следующий. Проблема возникла со стоматологом, поскольку во Фросином рте было обнаружено тридцать девять зубов и один из них без пломбы. Наконец недоразумение было устранено и Фросю с некоторыми оговорками и тридцатью восьмью зубами зачислили в Единый Батальон Литературно- Авторского Назначения. ЕБЛАН.

На проводины собралось полшколы. Директор, старый инвалид с диагнозом церебральный паралич туловища, сказал новоиспечённой воительнице напутственную речь.
- Фрося, девочка моя, - пошутил он во всеуслышание. Наша великая Родина направляет тебя защищать свои рубежи и свою целостность от посягательств разных оккупантов и хуже того хуевыебинов западного УКРепрайона! Служи девочка хорошо и всегда помни, если что, мы сзади.
При этом он хитро подмигнул учительнице рисования. – Гордо неси Фрося знамя Россиянина и миротворца. Отчизна смотрит на тебя с возмущением и надеждой.

После напутственных слов директора было застолье, за которым Фрося выпила для храбрости семнадцать бутылок пива «Охота» и девять стаканов водки. А потом заперевшись в живом уголке с учителем физкультуры, бывшим чемпионом мира по бодибилдингу в категории до тридцати килограммов, отдалась ему на фоне клетки с новорождёнными бегемотами, со всей страстью всего за шестнадцать рублей и постер с Гарибальди. Педагога спасти не удалось, но об этом Фрося узнала уже в купе скорого поезда, когда вместе с такими же призывниками она своим неподражаемым голосом выводила – «Чебурашка дружочек» и «про крошку енота».

По прибытии в город-триждыгерой Бобруйск Фросю и её попутчиков встретили нетрезвые «покупатели» и всего за двести рублей, и минет, пообещали проводить до воинской части. После того, как «покупатели» были госпитализированы, а штрафы за перевёрнутый автобус и напуганного милиционера уплачены, Фрося, наконец, то попала в «Учебку»!


Юфть (изоляция-2)

Учебка войсковой части N- 333, среди солдат ласково прозванная пятёрочкой встретила Фросю нетрезвым лейтенантом, запахом смерти и кирзачей. Причём запах был настолько мощным, что Фрося неудержавшись кокетливо похвасталась перед офицером вчерашним борщом и макаронами по-флотски. Очистив табельные ботинки Фросиной шапкой-ушанкой, нетрезвый лейтенант объяснил причину запаха: - Да ты зелень не бзди, это у старшины лошадь подохла, а закопать недосуг. Так и лежит болезная третий месяц. От чего подохла то?
При этих словах летёха критически осмотрел Фросю с ног до головы, аппетитно пощёлкал языком и пояснил: - Да бойцы малость перестарались. Ездили верхом? Ну, можно и так сказать. Да ты не тушуйся, народ у нас мирный, не жадный, на всех хватит.

И тут литёха допустил непоправимую ошибку в виде щипания тогда ещё целыми пальцами Фросиной задницы. Группа захвата, вызванная из местного ОМОНа, забросала разбушевавшуюся девушку противотанковыми гранатами с черёмухой и лавандой, после чего появился старшина Голенищев-Шанхайский и, отругав всех матюгами и вообще, увёл Фросю в каптёрку.

Каптёрка встретила вольноопределяющуюся Батарейкину хмурыми рядами польт военного образца и коробками из-под спизженных на банданы портянок. Фрося встала в дверях и подумала о том, что старшине, если что, отсюда не вырваться. Хуй ты угадала лапушка, вырвусь, - подумал старшина. Но вслух сказал следующее: - Ну, давай курсант Батарейкина Фрося, раздевайся. Да не бойся, в гимнастёрку переодевать тебя буду, - и как оказалось, соврал.

Гимнастёрки искомого семьдесят третьего размера не нашлось, а попону подохшей любвеобильной лошади выкинули на свалку по причине полной изношенности. По началу хотели приспособить под знамя полка, но цвет не подошёл в цвет рейтузов замполита. Наконец нашелся комплект ОЗК образца 1812 года с монограммой «Николя Раевскому с любовью от Петрушеньки Багратиони». Защитный комплект перепоясали трофейной лентой от противотанкового пистолета и старшина, заглядевшись на Фросю поцокал языком: - Ох, и хороша дивчина. Хоть щас на рекламный ролик «Смерть фашизму»! Церетели на тебя нету!

Гораздо хуже дело обстояло с обувью. Сапогов пятьдесят второго размера в каптёрке не оказалось, а кеды кончились ещё на прошлой неделе. Наконец перерыв горы застарелого дерьма, при этом, найдя утерянный страпон и пропавшего без вести месяц назад замполита, старшина обнаружил то, что искал. Старенькие балетные пуанты комбата. Их, конечно же, пришлось хорошенько начистить гуталином, но зато они как нельзя, кстати, подошли к Фросиной ноге и ебальнику старшины пытавшегося по запару заправить Фросины плавки в голенища пуант. Нательное бельё с аппликациями сношающихся телепузиков девушка отдать наотрез отказалась.

И, наконец, когда все недоразумения и выбитый молочный зуб старшины были устранены, старшина произнёс: - Ну, вот Фросенька, надевай пилотку, теперь у тебя, их будет две и шагай в столовую. Я позвоню и распоряжусь, чтобы тебя попытались накормить. Я сказал, попытались, если что к словам не придираться. Круу-гом! За что блять?! Шагом, аррш!


Юфть (изоляция-3)

- А это чё за чувырло? Фрося? Не Бурлакова часом? Пиздец имена у бойцов пошли. Бля буду, наверное, выступать приехало, а где твоя электронная балалайка от Амати? Хуле менжуёшь, заходи в хату. В какой взвод? Взвод скоростной очистки местности от паразитов? Так это тебе в думу, гы-гы. А крови деточка не боишься? Ладно, давай знакомиться. Я твой отец, мать и сестра, старший сержант Клестов. Вот твоя шконка, если не ссышься полезай на второй ярус. Хуле ты там ёрзаешь? Ноги продолговатые? А хуй у тебя не продолговатый? Как это нет хуя? Инвалид детства