и всхлипы. Перерыв четыре с половиной тонны говна бойцы обнаружили источник странных звуков. Это был двухмесячный щенок бультерьера, худенький, с немытым, заплаканным лицом и руками, голодный и обкакавшийся. Зарывшись в груду картофельных очисток, щенок видимо от голоду умилительно грыз выброшенный кем-то бесхозный страпон. Сердобольные солдатики принесли собачонка в казарму. Памятуя случай, когда старшина, уйдя на рыбалку, вместо живца на кильку использовал морских свинок, бойцы подстраховались.

Решено было во избежание эксцессов спрятать четвероногую скотинку в туалете за неработающим унитазом. Как смогли, парни отмыли щенка от говна и очисток, подстригли ему ногти и, посадив в коробку из под телевизора «Славутич» спрятали за унитаз. В последствии щенок стал всеобщим любимцем. Вы бы только видели, как уморительно бегал он в противогазе с завязанными ручками и ножками. Увидев чьё-нибудь колено, он тут же подскакивал и принимался тыкаться в это колено своей детской, бестолковой пипиской. Впоследствии из-за этого возвратно-поступательного рефлекса щенку дали имя Сваха.

А ещё двумя месяцами позже об этой чересчур живой находке узнал комбат. Случилось это так. В субботний день «батя» прогуливался по расположению части и, остановившись перемолвиться парой слов со старшиной, не заметил, как какое-то четырёхлапое создание пристроилось к его до зеркального блеска надраенным кроссовкам. Спохватившись, комбат пинком под жопу отогнал от себя щенка, но было поздно. Великолепные кроссовки, ношенные всего четырнадцать лет, были необратимо обоссаны.

Будучи по натуре человеком немотивированно добрым и имея привычку подбирать на улице всякое бездомное говно, батя не стал ругаться, но распорядился привести Сваху к себе в плащ-палатку. А так же приказал по быстрому протрезвить и доставить к нему батальонного ветеринара Листьева. Мертвецки пьяный доктор около десяти минут разглядывал жопу щенка, а затем произнёс: - Ну, шо одноглазый, годен, в погранвойска.
Щенка перевернули и предложили Листьеву освидетельствовать собачку ещё раз. Доктор проверил ротовое отверстие щенка и, не обнаружив зубов, поставил диагноз: - Пёс очень старый и нуждается в утилизации. Извините товарищ командир, медицина бессильна, - ублюдок!

Раздосадованный комбат послал на хуй ветеринара и заботу за щенком взял в свои добрые и необычайно мозолистые руки. Так Сваха остался в воинской части и на правах вольноопределяющегося был зачислен на довольствие. Отныне, в любое время дня и ночи, при любой погоде бойцы писатели могли слышать его задорный лай, звучащий как хуй-хуй-хуй.

Здесь мораль. Не всё говно годится для удобрения. Доброта, хуже воровства. Если тебя подобрали на помойке, очистили от говна и накормили отборным вискасом, не ссы на кроссовки благодетелю. Аминь

Юфть (Чернуха)


Комбат орал так, что от страха у радиотелеграфисток Бричкиной и Мандоляну преждевременно начались месячные, что характерно у Бричкиной они не приходили уже полгода. В невообразимом ужасе тряслись стены. Стоявший на отдельном постаменте бюст Вахтанга Кикабидзе, с диким криком упал на пол и разбился на кучу портативных Кикабидз. Повар Бобров от страха, приготовленное для дома мясо, положил в солдатский борщ. Писарь Поксман занимающийся рукоблудством в стенном шкафу от неожиданности выпал наружу и могучей струёй перебродившей спермы застрелил портрет ныне здравствующего президента. С аллеи пирамидальных дубов один за другим падали в обморок колибри и перелётные утконосы.

А проблема «шторма» заключалась в следующем. Батальонный доктор Листьев выйдя из очередного запоя и не найдя применения своей кипучей натуре принялся за детальное исследование «батиного» пса Свахи. Перво-наперво он взял у ниочём неподозревающей псины слюну на анализ бешенства. Здесь то и произошёл взрыв. Как показал анализ, в слюне бультерьера были в огромном количестве обнаружены сперматозоиды еврея Амбарцумяна. Листьев хотел также, обследовать на сей предмет ещё одну часть тела собаки, но информация уже дошла до комбата. И началось!

Офицеры были выебаны за постоянные пьянки и разбрасывание косметичек, где попало. Часовые и дневальные естественно за сон на постах и половые контакты с портретом Льва Толстого. Весь личный состав был срочным образом отправлен в летние лагеря на Майорку.
- Мне не понравилось, - орал комбат, - и кидался чернильницами и остальным спортинвентарём.

Еврей Амбарцумян третьи сутки отсиживался в выгребной яме и всерьёз помышлял о суициде. Вокруг него еблись жирные навозные мухи, резвые опарыши играли в догонялки. Но Амбарцумяну сейчас было не до ботаники. Что делать, вах?!!

Недоразумение рассосалось само собой, когда комбата вызвали в Союз комбатов России. Страсти потихоньку улеглись, но ещё долго Амбарцумян выковыривал из разных пазух и промежностей своего тела присохшие продукты жизнедеятельности солдат. И везде, где бы ни появился хитроумный еврей, его сопровождали могучий запах говна и Сваха, преданно глядящий в глаза своему изобретательному корешу.

А что наша Фрося? У Фроси всё заебок! Карантин у девушки. Фросей в данный момент занимаются деды. Кстати, только что позвонили, уже не занимаются. Взяли самоотвод. У Фроси теперь своя отдельная комната. Если заходишь в казарму с улицы, проходишь навсегда уснувшего дневального, ленинскую комнату с бюстом Фани Каплан, спальное отделение и оружейку, то сразу натыкаешься на бронированную дверь с засовом снаружи и табличкой «Осторожно Фрося!» Но это другая история.

udaff.com