Антон Сергеевич открыл левый глаз, а за ним и правый – он не любил бросать дело на середине. Было очень плохо, болело все тело, но особенно все-таки голова. В классификаторе болезней его состояние находилось где-то между «полный пиздец» и «труп». Зрение, наконец, сфокусировалось, и Антон обнаружил вокруг себя белый кафель.
«Я в морге!» - пронеслась мысль. Теперь стало понятно, почему все так болело – с ним вчера случилась какая-то хуйня, и его по ошибке отправили в морг. Антон слышал о таких случаях. Только хрена с два им, а не труп, он живее всех живых, и ниибет.
- Хорошо, хоть не закопали, - пробормотал он. Из гроба выбраться было бы определенно сложнее. Антон видел несколько фильмов об этом, там люди пиздец как мучились, а потом их все равно не спасали. Правда, будучи начальником юридического отдела, Антон Сергеевич был весьма дотошным, и понимал, что фильмы недостоверны – ни в одном из них погребенному заживо не захотелось срать. А должно бы, с такого-то перепугу. Они должны там обсираться почти сразу же, потом, из-за невозможности убрать за собой, размазывали бы говно жеппой, спиной и ногами. Стояла бы жуткая вонь, и погребенный определенно начинал блевать. И в этом «маринаде» медленно уходил в мир иной. «Фу блядь» - отогнал от себя прочь дурные мысли Антон.
Поворот головы запутал ситуацию окончательно – Антон не лежал, он сидел. Что это за морг такой, для сидячих?
- Он там! – раздался голос совсем рядом, - ломайте дверь!
Его нашли! За ним идут! Ахуенно! Антон облегченно выдохнул с подливой и попробовал осмотреться. Морг при ближайшем рассмотрении очень напоминал кабинку туалета. Штаны сидящего Антона были спущены, а ягодицы хоть и затекли, ощущали холод фаянса.
- Борис, ты живой? – это Наташа, секретарь офиса.
Антон не очень хотел отзываться. Почему-то захотелось, чтоб на двери его кабинки висела табличка «неприемный день» или хотя бы «а идить ка все ф песду». Если его сейчас откроют, это будет не очень грамотный, хоть и очень мощный пиар-ход для начальника дважды гвардейского юридического отдела. Будь он Леди Гагой или на худой конец Лордом Гагой, антураж был бы в самый раз, но он-то не из пидарасов, обкладывающих себя мясом.
Так, стоп! Ищут Бориса, а он – не Борис, так что можно или не отзываться, или вступить в диалог.
- Какой, нахрен, Борис? – Антон выбрал второй вариант, переходя в наступление, - я совершенно другой человек!
- Антон Сергеевич? – удивился голос Наташи с той стороны двери, - а что вы там делаете?
Дипломированный юрист не удивился вопросу, ведь он давно знал Наташу, и ее способность к логическому мышлению. Ту самую способность, благодаря которой она, будучи секретарем, уже достигла вершины своей карьерной лестницы. Ну что, скажите, может делать здоровый мужчина, сидя на унитазе?
- Я по памяти цитирую Достоевского! – съязвил он, - а что, вас это удивляет?
- А запах такой, будто ты там срешь! – второй голос, мужской, незнакомый, но вызывающе дерзкий. Кто это такой, будь он неладен?
- Сру, конечно! – согласился Антон, - но ведь и место подходящее, вы не находите?
- Да вы не обращайте внимания, - успокаивала Наташа незнакомца, - Антон Сергеевич у нас креативный начальник, хоть и юрист, так что мы уже давно не удивляемся.
Вот ведь сучка, еще подъебывает. Антон засомневался, когда это сранье стало приравниваться к выпендрежу, но решил не комментировать. Определенно, пора было выходить. Напялив штаны, он сделал серьезное лицо и шагнул из кабинки.
Наташа и незнакомец, а им оказался человек из службы спасения в сине-желтой форме, оставались серьезными ровно одно мгновение, после чего громко рассмеялись, а еще через мгновение заржали в две глотки.
«Ебанутые!» - гневно подумал Антон, и даже хотел, проходя мимо, растолкать их плечами, а Наташе даже въебать, но все испортило зеркало. Во-первых, оно не отражало писсуаров, которые должны были находиться за спиной, да и кабинки оказались с противоположной стороны от выхода. Сначала его посетила мысль, что писсуары стали вампирами, и поэтому не отражаются в зеркале, а кабинки просто переехали, пока он срал, но такая комбинация выглядела чрезвычайно сложной. Туалет оказался женским, и это обстоятельство никак не зависело от Антона. А вот синий колпак звездочета на голове, и рубашка, когда-то бывшая белой, а теперь имевшая цвет селедки под шубой, определенно не добавляли ему вистов. Антон, продолжая тему, подумал, а нет ли на его хую гондона звездочета или немножечко сельди, но проверить не решился.
- Да уж, - ухмыльнулся спасатель, - действительно, креативный начальник… Пойдемте, распишетесь за вызов, да я дальше поеду – там пацан маленький в квартире заперся.
Антон все так же стоял перед зеркалом и пытался вспомнить хоть что-нибудь, кроме своего имени. Ага, есть! Вчера было двадцать восьмое, новогодний корпоратив. Все было культурно и весьма цивилизованно ровно до того момента, как…

***

Валера поднял бокал. Будучи аналитиком, ничего тяжелее бокала он на рабочем месте в принципе не поднимал.
- Господа! Через час мы повстречаемся с годом змеи, а это вам не какой-нибудь кролик. Змея – она как хуй, только с глазами и живет отдельно.
- Согласен! – Антон на мгновение задумался, чего можно ждать от наступающего года хуя с глазами, - только через час вряд ли, сегодня же двадцать восьмое только.
- Антонблядь, дай сказать! – перебил его Валера. Кроме аналитики на работе он любил заниматься еблей коллег женского пола. Наверняка и в этот вечер присмотрел кого-то, - Так вот, год змеи мы должны встретить так, чтоб весь следующий… хм… его… было что вспомнить.
- Валера, ты мысли мои читаешь, - хлопнул его по плечу Виктор Андреевич. Все, что напоминало в нем сисадмина – только запись в трудовой книжке. Ни прыщавого ебала, ни очков, ни засаленных волос, ни джинсов с не заправленной рубашкой, ни красных глаз. Витя был аккуратен, всегда в костюме, обладал хорошим чувством юмора, и мог иногда сплетать слова в забавные предложения, а не только ржать после слова «хуй». Черты лица утонченные, можно сказать, аристократические, взгляд живой. Брился, сцуко, ежедневно. Он больше походил на топ-менеджера, чем на сисадмина, - Я только сегодня днем вспоминал, как мы год назад в Полужабово катались. Заебись ведь отдохнули, а? Так вот, есть предложение. Снова сыграть в игру, но нихуя не про еблю. Вернее, не только про еблю. Теперь о правилах - каждый скидывает в общий банк штуку баксов, победитель забирает все. Начинаем через пять минут, заканчиваем до старта завтрашнего рабочего дня. Цель – тупо быть собой, то есть нереально отжечь. Никаких четких критериев отжига и таблицы баллов, как в прошлый раз. А завтра мы спокойно сядем и коллегиально выявим победителя. Каждое действие оценим и по сумме достижений присудим победу самому достойному. Все идет в плюс, только ебля в жеппу и в рот уменьшают баллы. В свою жеппу и рот… - уточнил Витя удивленным друзьям, - а для того, чтоб ничего не забыть, каждое действие, которое, по-вашему, может принести призовых баллов в копилку, будем снимать