Все хорошо, что хорошо кончается! Долги побеждены. Быт тоже. Новая стратегия - мы молоды, мы работаем, мы отдыхаем весело. Всегда. Усталость, скука? Нахуй! Хе, один звонок - и к тебе приезжает целая ночь позитива в одной маленькой таблеточке. Точнее, в двух. Че жаться то. Или Амфа, фен иначе (отнюдь, кстати, не совсем одно и то же).. Амфетаминчики. Тоже вещь. Пару дорог (первое время) занюхиваешь - и ты всю ночь бодр и весел, щедр, импульсивен, вроде иногда и остроумен. И креативен по чуть-чуть. Да йопта, гдеж мы раньше то были?! Пиво пили... Кстати, пить никто не прекращал. Напиваться стало неинтересно. Темы новые - у нее какие-то там музыки замороченные, у меня - ресурс Удава. Хорошо. Да, наркотики блядь, вредно, понимаю, да. Но тот позитв, который появляется в тебе, уставшем до тошноты после пятидневного хуй-знает-чего-деланья веселиться, шутить и радоваться жизни от души!!! Он же не в таблетках, и не в поршках, верно? Он в тебе, задача - извлечь его. Цена - ну, долларов сто-сто пятдесят за ночь. Мож чуть побольше, вместе со всей требухой, пиво там, ганжа (а кудаж без нее), вход в клуб, такси, сок, я не знаю.

Риски сторон

Ну, как там бандит из "Брата" то сказал? "Любишь медок - люби и холодок". Логично. Все хорошо, конечно, но я кой че в предыдущем абзатзе не учел - отходняки. Не сразу, а с временем то все суровей, да. Ну там, депрессия легкая, то-се. мысли лезут мутные, как молодежь говорит - "башню рвет". Ссоры на этой почве. Сказал один нам камрад, мол, поосторожней, до паранойи донюхаетесь, сокращайтесь. А нахуя сокращаться то, физической зависимости то нет! Да и не наступает долгожданный позитив от маленьких...порций. Именуемых дозами)
Ну, погрузит тебя потом... Тяжко... Так, с полдня. Ну, иль побольше чуток. И что? Можнож накуриться - и легче станет. Или еще разогнаться. Т.е. внедрить. Еще. Употребить. Еще того же. Два дня подряд? Хе, они ж выходные! Ну, а на выходных деньги то и надо тратить. ВСЕ. Или почти все.

Оборотная ведомость

"Все началось не со зла, все началось как игра"? Это Ария штоль ранняя? Вроде. Вот то самое.
Полгода прошло - че то стало ломаться. Пошло что то не так. Непонятно. Если раньше во главу угла ставился веселый отжиг и тусование (в клубах, на природе, на мотоцикле, в гостях, дома), то через полгодика ценности малость сместились. Можно пойти, а можно и не пойти. Но употребить надо (достав предварительно и заплатив денег, а как еще). Иначе - тоска, скучно, неочем говорить, нечем мысли занять, раздражение на всех и вся. А живем то - вдвоем. Догадайтесь, на кого первый ушат говна...
Да и нормы... Вес амфы (хороший, добротный ) за ночь в одно лицо - норма. Че за вес такой? Да грамм обычно. Грамм химии тебе в мозг. Ну, если получится, еще колесико там и ганжа конечно. Под коньячок и пиво нормально. А еда? Да не охота есть то... Дня два. И мысли. Бля, мои мысли мои скакуны. Вам случайно не знакомо состояние, когда в голове роятся одновременно десятки мыслей, их невозможно собрать воедино, и все они - негатив. Черный, суровый. А могу познакомить, кстати. Но не советую. Взаимные обвинения. В чем? Да ни в чем. Во всем. Куда уходят деньги, куда уехал цирк. Пропадает возможность принять одно решение - их всегда какминимум два, и оба - лучше (я заебался и монетку стал кидать). И точки зрения у тебя - нет. Точнее, их несколько. И все - твои. Фасеточное мышление.

Потребительская корзина

Еще пара месяцев.
Ебать! Знакомые все лица! Этож долги... Опять пришли? Располагайтесь, не волнуйтесь, мы вас теперь уже никому не отдадим. А нечем. Бюджет, ожнако, семейный не позволяет.разбрасываться. Марафоним с пятницы по понедельник, если воскресенье пустое - полдня бычим, потм разъезжаемся по друзьям. Нет сил общаться на сухую.Колбаситься желания нет. Сидишь, трещишь - хорошо тебе. Не компания - мечта соседей. Тихо, культурно. Все трезвые.
Зависимости нет. Не вызывает. Но... на марафоне самое страшное что? Остановиться. Перегруженный амфой мозг и тело на отходняке ведут себя так по скотски, что стыдно сказать. Подозреваешь всех и во всем, ненавидишь себя, окружающих, то денег жалко, то здоровья (внешность пока не сдает бастионы). В таком состоянии идешь как на черных крыльях летишь. Ты - против всех. И они все - против тебя. Сраные позитивные ебала. Лыбятся. Толкают. Гады.
Сна нет. в среднем, три ночи в неделю не спишь. Дня три опять же не ешь. Вообще. Но работаем, стараемся.

Банкротство и продажа активов

Еще месяц. Позапрошлый. Нет, поза-позапрошлый, где то здесь, тепло вроде было. Есть новость - нюхать больше нельзя. Больно, бля. Пергородки сдают. Не, они еще очень даже, но когда жжет будто спитра в гайморные полости налили, а из носа на работе периодически красноватая водичка покапывает, начинаешь задумываться. Решение - у друзей! Вот оно: не мучайте себя. Внутревенно надо хуячить. Ибо нехуй.
А нехуй так нехуй, я и с винтом теперь тоже на ты - ведь, если результат одинаковый - зачем платить больше, верно?

Вместе уже не живем (уехала к маме, типа) - раздражение взаимное достигло пика, не можем смотреть друг на друга (внешность не меняется). От вмазки до вмазки... Да ничего. Пустота. Скука. Серость. Тоска. Эксперименты всякие. Интересные. Типа, а вот героин - это как? Или, если вот марку, а потом колесо? (Неплохо, кстати). Работу я не бросил - финансирование необходимо. Думал бросить всю эту дрянь... Недели две ничего не употреблял... Пустота и тишина. Созвонимся, два слова: т
- Ты как... там?
- Нормально... Вот... (вранье)
. А... А я тут... (вранье).

Голос слабый, сорванный.


Мутим вместе, бывет, разве что.

Ликвидация фирм

Она исчезла. Несколько дней назад. Не знаю, где она. Труба молчит. Дома нет. Она где то в городе, я знаю. Внедряет, уж не могу знать что. ВСЕ короче. Я чувствую, как ей плохо, как ей одиноко, но ничем помочь уже не могу. И я не ищу ее. А она - не ищет меня.
Зачем?
Сказать что у нас, в принципе, все нормально... Ну не сейчас, но будет нормально. А потом пересчитать одолженные у товарища деньги и набрать один из знакомых номеров. Задать вопрос "есть чо". И просто ждать

Итого

Холодно. Штож так холодно то, блядский свет. Стою - отутюженный костюм, галстук в тон сорочке. В руке бутылка жидкого йогурта. В ушах - плеер.
Что теперь? Кричать в небо "верни мне счастье, которое я так бездарно просрал"? Плакать? Бегать по городу и искать того, кому не нужен? Зачем... Поздно, права голоса у меня на этом совещании нет.
А дома в DVD "Реквием по мечте" (не потому, что знаково, а чтоб не забыть - память никуда стала)прячется моя страховка, моя катапульта, мой запасный выход. Целый большущий чек отличного, высококачественного гера. При введении всего сразу внутревенно - смреть практически гарантирована. Мягкая, бархатная, не страшная. Залип - и досвидос. Золотой укол такую шутку называют, я слышал. . Она не подведет, меня то уж точно - у меняж почти нет опыта внедрения опиатов - от них ведь самая настоящая зависимость.
*
Или