Жыл-был в одном лесу барсучонок Ебтенька. Он был очень лохматый и забавный и с ним всегда случались веселые истории. О некоторых из них я вам и расскажу:

1. Однажды Ебтенька решил пойти к ручью и напиться чистой родниковой воды. Он выскочил из норки и весело потрусил по тропинке. И тут навстречу ему дед Михайло Потапыч. Схватил Ебтеньку за хвост, встряхнул и заревел:
- Какога хуя, я спрашиваю падонкав лесных, барсуки по тропам наркоманским бегают и хуй когда косяка нормального деду на раскур предложат?? У меня от ихнего меха аллергия неибацца и чихаю до зеленых соплей. Весь кокс обратно вылетает и прихода никакого!
Поревел-поревел и отпустил Ебтеньку. Потапыч тока так попиздеть любит. А на самом деле он добрый, тока до шишек охочий. Не до колючих, а до правильных шишек таких.
А Ебтенька с испугу всрался и на водопой не пошел.
2. Наслушался как-то Ебтенька о каком-то сексе от друзей зайчат и решил сам проверить - что это такое. И пошел он к лисе, которую все в лесу блядью какой та кликали. Пришел и говорит:
- Лисонка, а покажи мне Ебтеньке секс.
Лиса взяла его за хуишку, раскрутила и об дерево башкой треснула. А не хуй потому шта малолетним мудакам к реальным блядям приставать. Особенно если балабасов не припасено.
А Ебтенька с тех пор заикаецца не по децки и во сне пукает злобно.
3. А вот как та раз Ебтенька решил зверей лесных к себе на день рождения пригласить. Одел фартучек, напек пирожков, тортик сделал, самых ароматных трав наварил и стал гостей ждать. А гости пришли с ганджубасом, бухалова принесли, выкинули в окно на хуй все пироги и тортики. Нажрались, обкурились, наблевали Ебтеньке в постель и насрали на фотографию бабушки-барсучихи. Назвались падонками и ушли. С дверью вместе.
А Ебтенька плакал, кушал оставшийся пирожок с вишней и не понимал такого вот к себе отношения. Ведь день рождения то по пизде пошел. А хотел как лучше.
4. А была история когда Ебтенька решил с ежиками какую-то травку покурить. Дали ему ежи трубу специальную и пошел дым Ебтеньке в рот. Уж он кашлял! Уж он чихал! А потом ему так легко стало, что он пытался летать, упал с обрыва и чуть жопу себе не свернул.
А вечером к Ебтеньке пришел его дед-покойник и научил его правильно драчить. С подвывертом. Потом Ебтенька с ним попрощался и уснул.
5. Наслушался Ебтенька про то, что за большие деньги народ готов шышек купить. Залез на ель, набрал шишек целый кузовок и понес на рынок. Стоит гордо и покрикивает:
- А кому шышек отличных, ароматных! Вставляют не по децки. А по интегральной схеме! (эт его ежи научили так говорить)
А потом Ебтеньку за что то всем народом пиздили жестоко и обвиняли в издевательстве. Отдохнули, курнули, а потом еще сорок сороков минут дополнительно пиздили. Еле Ебтенька сбежал.
А шишки он дома под кровать спрятал. Хуй его знает - может пригодятся кому.
6. А как то надысь Ебтенька водку пил. Пил-пил, пил-пил, а потом понял, что он почему та у Лисы бляди в кровате лежит и голова его болит сильно. А Лиса ему хуй сосет и приговаривает:
- Сматри кА как дети быстро растут. Еще вчера мне под коврик срал потихоньку с друзьями и в Штандар-стоп играл, а вчера пришел, наблевал в углу, ебнул по скуле и выебал в жопу насильным путем. Совсем взрослым стал.
Тут тетя Лиса слезу украдкой смахнула и нежно так на Ебтеньку посмотрела.
А Ебтенька в тот вечер первый раз кончил. Подумал, что написал в кровать и убежал домой весь от стыда красный.

1. Однажды Ебтеньку разбудил громкий стук в дверь. Он одернул пижамку, надел тапочки и пошел открывать. За дверью стояли Белка и Стрелка. Они были изрядно пьяны, стояли обнявшись и пили из горла портвейн "Сахра".
- Ну че, барсук, еб тваю мать - прогундела Стрелка - все нармальные мужики на рыбалку уехали так вот у нас к тебе - Стрелка хихикнула и посмотрела на Белку - есть ниибацца харошее предлажение. Не хочешь касманавтак выебать групповым образом включая в жопу?
Ебтенька смутился, покраснел до кончика хвоста и стал ковырять тапком пол. Но отказать героям космоса не посмел, пригласил их в кровать и даже дал еще коньяку, который припрятал для приготовления пирожнава "картошка".
А через два часа к нему пришел Гагарин, сильно ругался на спящих и заблеванных по самый поводок собак и предложил Ебтеньке спасти престиж страны и слетать в космос по быстрому.
А Ебтенька и слетал. Хули тут, долга што ль? И теперь когда ебет кого, то обязательно перед этим "Поехали!" кричит. Герой бля, имеет право.
2. А тут как та раз пригласили Ебтеньку за сборную в футбол сыграть. Сам Газзаев припиздовал к нему и взмолился:
- Ты ниибацца перспективный зверек, Ебтенька. Ноги крепкие, ляжкие толстые, икры мощные, мозга нихуя лишнего нет. Айда ко мне в команду! А то у меня одни пидары собрались и Онопка. Тот вообще лысый и беспонтовый. Ево дажа в жопу ебать жалка. Тока хоронить.
А Ебтенька всегда готов - если страна зовет. Выбежал на поле, послал на хуй всех и забил целых нихуйовых таких пять голов. А патом пять косяков забил тожа. Чтоб с голами ровно было. И команду укурил. Тока вот массажист каманды все время ево за хуишко трогал и улыбался. Но Ебтенька на это не обращал внимания. Он терпел.
Ради Родины.
3. Самый пиздец был в четверг, когда к Ебтеньке пришел Ленин. Прищурился нежно, приобнял за плечо и говорит:
- Ахтунг, Ебтенька! Пидары всех стран соединились и хотят править миром. Немедленно собирайся и едем к самому главному ниггеру планеты Кафе Анану. Тока Анан знает, как пидаров воевать.
Приехали они к Анану, а тот дрочит как всегда, с упоением, и на них внимания не обращает. Ленин и так к нему, и эдак. Хуй в жопу. Не ведецца Анан на разговор. Тогда Ебтенька заебался на этот развод смотреть и сбросил на всех пидараф атомную бомбу. Тех разорвало в мелкую пыль всех на хуй и наступил на Земле полный пиздец и красата - ни одного пиадара, все дрочут, баб ебут и шишки превозносят. И водка тоже в уважении у всех была.
А Ебтеньку провозгласили верховным падонкам и падарили матацикл.
4. Было дело к Ебтеньке Удафф пришел. Грустный такой и не похмеленный. Сел в углу и на Ебтеньку глазом косит. Тот зверь вежливый, но и то охуел. Говорит Удаву:
- Ну я ебу! Пришел пустой, сидит блядь в углу и на меня втыкает! Ведь свой ресурс у человека, а нихуйа не нажил! Счас блядь или водки или еще чего просить будет. Блядь! Как у всех пиздец все заканчиваецца, так все ко мне - "Дай травы, Ебтенька, дай водки, Ебтенька, баб подгони, Ебтенька"! Че у меня тут - ВДНХ?
Удафф весь прям покраснел от стыда и тихо ушел.
Тут и Ебтеньке стыдно тоже стало. Хули он человека в таком состоянии напряг не по деццки? Догнал он Удава и насыпал ему травы, водки налил и дефку подогнал харошую - Выпь ее звали, или Епь: Не важно нихуя это в опщем. Удаф повеселел и Ебтеньке сказал очень коротко: "Спасиба, блядь!" Вежливый он в душе, хоть и падонак.
А Ебтенька с той поры стал меценат неибацца. Так что если что - к нему. Поможет.
5. Тут к Ебтеньке Люк Скайвокер прибежал и позвал к себе в космолет. Он на войну с жидами летел. А пулемет у него нихуйа