рассказано. Так что я подготовленный.

— Задавай вопросы, — обрадовался Миша, но ладони у него тут же вспотели.

— С чего началась сетевая контркультура?

— В 1998 году два богатых московских подростка по пьяной лавочке зарегистрировали домен фак-точка-ру, — старательно забубнил Миша, уставившись в одну точку, — потом, переманив за балабасы из «газеты-ру» дизайнера LINXY и взяв псевдонимы «Франко Неро» и «Джейсон Форис», они стали публиковать присылаемые на сайт автобиографические письма читателей, где те рассуждали «за жизнь». Просуществовал год и отметив это событие в московском клубе «Вермель», ресурс неожиданно оказался в дауне, где находился довольно продолжительное время, пока окончательно не закрылся в 2000 году. Перед закрытием «фак-ру» сменил несколько, э-э-э… так называемых «хуяторов» и пережил недолгий период расцвета, что и подвигло в дальнейшем группу энтузистов под предводительством…

— Достаточно. Кто такие падонки?

Миша засопел. На этот вопрос он ни в одном креативе ответа так и не нашел.

— Люди... — наконец выдавил он и после паузы зачем-то добавил. — В интернете. Их еще называют хуяторами, да?

— Лопух! Запомни: падонки — это сетевые писатели! То есть мы.

— Но мы же не сетевые писатели, — попробовал робко возразить Миша.

— Успеем еще! — отмахнулся друг. — Говори, чем занимаются сетевые писатели?

— Пишут креативы…

— А еще?

— Ну, стихи, обзоры…

— Куда они их пишут?

— На сайты для падонков…

— Ну-ка назови.

— «Удаффком», «факрунет», и «литпрмру».

— А еще?

— Еще… Ну, еще есть «обоср» и «скотство»…

— Какой был лозунг у «фак-ру»?

— Бля пашли фсе нахуй мудаки.

— А символ?

— Мухи.

— Хорошо. Что говорит падонок при виде пидора?

— Ахтунг, нах!..

— Правильно. Теперь перечисли четырех хуяторов факрунета.

— Пауль, Нихуя, Марк Рентон, Вулкан…

— А кто такой Удав?

— Мммм… ну, согласно научной трактовке Яваса…

— Впизду Яваса! Говори общепринятую.

— Удав — это змейа такая.

— Молодец! А чем еще занимаются сетевые писатели?

— Контркультурой.

— Во, это уже ближе, но надо конкретней.

— Пьют вотку, ебут баб без трусов и курят.

— Что курят?

— Ну не знаю… шишки какие-то. Это сигареты такие, наверно.

— Долбоёб! — красочно ругнулся Вася по бумажке, которую заранее припрятал в нагрудный карман школьного пиджака. — Сигареты твои — это для детей. Все нормальные падонки употребляют только шишки! А шишки — это конопля. Вот я у старших пацанов купил немного… Они её постоянно курят.

Он достал небольшой пакетик с какой-то зеленью внутри и пачку «Беломора». Потом расстелил газету и высыпал на неё табак из папиросы, часть которого смешал с зеленым порошком.

— Старшие, говоришь? Так может, они тоже падонки? — поинтересовался Миша, глядя как друг ловко начиняет этим составом выпотрошенную «беломорину».

— Не-е-е, обычная ботва. Я выяснял осторожно, ни у кого даже компьютера дома нет. — Вася аккуратно завязал кончик сигареты. — Ну-ка, падонок, отвечай, что это я сделал?

— Косяк, — догадался Миша. — А откуда ты знаешь технологию?

— В сети посмотрел.

— Ух, жаль, у меня интернета нету...

— Да ничего, мы же падонки. Что-нибудь придумаем. На-ка, вдохни...

— А оно не страшно?

— Нет, нисколько. Говорят, наоборот, пиздато...

— Ну давай…

Радуясь, что не пришлось пробовать сомнительное удовольствие на себе, приятель сунул ему в руку косяк и поднес огонь. Миша сделал глоток дыма, поперхнулся и блеванул прямо Васе в глаза.



— Ну ты и мудило! — сказал ему Вася на следующий день. — Зачем косяк в блевотину уронил? Я за него десять бакинских отдал. Лучше бы полное собрание «Южного парка» купил, как собирался…

— Прости, друг. Меня, это… кажется… порвало блянах, — Миша сидел на задней парте с исцарапанной рожей и с трудом ворочал языком.

— А чего ты удрал, когда проблевался?

— Да это… подумал вдруг что крыша провалится.

— Чего?? — удивился Вася.

— Ну да, провалится и раздавит нас. До самого вечера домой идти боялся. Пока не попустило, всякие ужасы мерещились. Помню, по парку за собаками гонялся. Потом через колючие кусты лез, типа джунгли покорял. А дома отец еще пизды дал, потому что я пришел домой весь в мусоре и ваще тупой, как даун, и целую кастрюлю холодца сам сожрал. Такой жор напал! А что я мог сделать — думал, от голода умру…

— Да-а-а-а… — Шмыгнул носом Вася. — Тебе наверно потому есть хотелось, что ты перед этим поблевал. По-другому объяснить не могу. А вообще прикольно получилось, ниибаца! Может, повторим?

— Бр-р-р, — поёжился Миша, — да пошел ты на хуй...

— Зато ты был настоящим падонком! — вдруг прозрел Вася, — слушай, у нас ведь уже есть материал для первого креатива…

Тем же вечером они сочинили свой первый креатив, начинавшийся словами «Кароче пришли мы в школу с коробкой шышек и в сартире их выкурили и атпиздили физкультурника…» Далее во всех подробностях расписывалось, какой физкультурник лох и «пидрила», и какими именно предметами его пиздили помимо ног и рук. Если бы физкультурник Остап Карпович увидел эту писанину, то нашим падонкам тут же настала бы пизда. Но судьба покуда хранила их…



Первый креатив было решено отослать сразу на все контркультурные порталы, какие были в сети. Но увы, прошла неделя, а публикация нигде так и не появилась. Зато от хуяторов пришла целая куча писем.

— Говорят, что без имени не могут вывешивать, — пояснил Вася, сидя у Миши в гостях и нервно чеша жопу, что означало недавнюю порку. — Говорят, типа, Вась и Миш в сети полно. Так что ниибёт.

— Ничего, придумаем, — сказал, подумав, Миша. — Какие там у нас есть варианты?

— Вот я выписал сегодня, — одноклассник-падонок положил перед ним бумажку, где коряво был нацарапан перечень, начинавшийся словом «Ганжык» и заканчивавшийся псевдонимом «PEDROSINA». В промежутках мелькали каламбурные перлы вроде «Крокодилдо» или «Яша Кал».

— Угу, понятно. Вот Марк Рентон вроде неплохое имя.

— И Явас тоже.

— Не, Явас не катит. На «Вася» похоже сильно. Еще чего доброго меня по такому имени опознают… Пусть уж лучше на него, на этого Яваса думают…

— Правильно, надо такое имя, чтоб никто не подумал на нас. А еще чтоб оно падонковское было.

Качаясь на стуле, Миша усиленно придумывал себе кличку, но в голову лезла лишь всякая поебень вроде «Фантомаса».

— Слушай, вот, кстати… — Вася погрустнел, — я сегодня в один чат заходил, Васей назвался, так малолеткой обозвали и выгнали. Типа, Вася-сю-сю-сю, иди уроки учи. Нам надо такое имя, чтоб все поуссыкались.

— Мы заставим их жрать говно! — в запале прорычал друг, махая кулаками, и едва не упал с расшатанного стула, но удержался.

В итоге решили подписывать все креативы словами «Костолом и Волнорез», рассудив, что более падоночьих имён в мире не найти.

— Теперь им всем пиздец, — торжественно сказал Миша, доламывая стул, — теперь попляшут...

На следующий день на уроках он самолично написал три креатива («Взятки нах