Ну вот я и завела себе дневник в интернете…

Чего бы такого написать? Что вообще принято писать в дневниках? Про своего кота? Или про погоду за окном? Или как сегодня один препод на лекции мне глазки строил?

А впрочем, к черту все эти сопли.

Хочу трахаться, блин! Хочу, хочу, хочу!

Снова весь вечер в чате просидела, глаза — как песком засыпанные. Красные. И какого черта я здесь время убиваю?.. Ах, ну да, меня же наказали. Я вчера пьяная пришла, сигаретами вся провоняла, и, понятно, совсем забыла, что обещала маме помочь постирать. Скандалище был такой, что хоть из дома беги. Ну а с другой стороны — почему я на какую-то стирку должна лучшие годы тратить? Нефиг мне указывать, я взрослый человек! Хотя родителям разве докажешь…

Предки недалекие у меня — думают, если из дома выходить запретили и телефонный аппарат в свою комнату унесли, то я от общества отрезана и, типа, буду сидеть и думать над своим поведением. Ага, дождетесь, прям счас! У меня еще модем остался. Коннектись в сеть и трепись хоть до посинения конечностей.

Вот, например, Кротов, одноклассник бывший, в аське торчит весь вечер — рассказал между делом, что вчерашнего отморозка пацаны дворовые поймали на районе и отмудохали не по-детски... Отморозок, конечно, не совсем то слово, — этот Эдик из-за своих очков больше на ботана смахивает, ну да какая разница, всё равно он лох и мудило... Был бы такой крутой, как понтовался вчера, его бы наши не тронули, потому что они сами ссыкуны те еще!

Кто такой Эдик? Одногруппник моей подруги Лидки, сынок богатого папаши. Лидка нас с ним случайно познакомила: шли вечером по проспекту, хлебали слабоалкоголку, а он мимо проезжал, ну и взял «покататься». Лидка всё херню какую-то несла про университет, где уже три дня не появлялась, а он всё на меня в зеркальце поглядывал. Потом дождался пока Лидка за сигаретами выскочит и сразу телефончик попросил. Я дала, понятное дело. Чем-то он меня таким очаровать сумел — может быть, тачкой… «Мицубиши» у него. Хотя я, конечно, не такая, чтобы железякам всяким значение придавать. Но тачка шикарная.

Ну, он меня в кабак на следующий же день дернул, то да сё, кидался там деньгами, а потом мы в его «Мицубиши» оказались. Куда ехали — не помню, меня развезло уже. А где-то в темном дворе он припарковался и лапать меня начал. И, в общем, сначала такой кайф попер, как всегда, когда мужик тебя хочет, а потом я подумала: да пошел он? За кабак свой вонючий меня купить решил? И говорю: вот что, мне домой надо, и вообще мне еще 18-ти нету. Он говорит: ну как это «домой надо», погоди, может, еще выпьем? И руку мне под юбку, и по жопе так похотливо водит, будто тесто там раскатывает. Тут я сразу поняла, что он просто мерзкий козел, и в морду ему вцепилась без всяких дальнейших раздумий. Он заорал как резаный, руку убрал сразу, я из тачки выскочила, гляжу: а мы фактически возле дома моего. Ну, камнем ему лобовуху тюкнула, не сильно, но трещины всё равно побежали, а сама домой — и Лидке звоню, рассказываю, какой он мудак оборзевший. Еще ебнутой меня напоследок обозвал, ну скотина, а!.. Она меня послушала немного, а потом говорит: Вика, ну ты и это... прямо слов не подберу кто ты такая... мало того, что пацанов из группы уводишь — а их и так три человека, и этот из всех единственный нормальный, — так еще и калечишь! Кинула трубку. В общем, не поверила, что он сволочь, меня за проститутку копеечную принял. Зато пацаны со двора поверили...

«Крот, а кто его мудохал?» — спрашиваю у Кротова. Он помолчал — наверно, на порнофильм какой-нибудь дрочил или музыку свою ковырял, или чем он там может еще заниматься, — потом отвечает:

«Сеня, Гера, Воха и Маклай».

«А Биба?»

«Биба — нет».

Немного обидно, конечно, что Биба — свой вроде бы пацан, а подписаться за меня не захотел, — хотя, в общем, ничего удивительного. С Бибой отдельная история была, щас расскажу. С чего бы начать?.. Даже не знаю. Короче, он ко мне как-то пришел весной, попросил домашнее задание списать. Это еще полгода назад было, в школе. Помнится, родоки как раз на дачу свалили. Я ему говорю: ты чего, Биба, сдурел? Какое в жопу домашнее задание? Кто их учит вообще, ты бы лучше про выпускной уже начинал думать, а то так и припрешься туда в своих кроссах и трениках, кстати, не натопчи мне тут, небось снова по говну лазил где-нибудь. А он не смутился ни фига, привык уже, что я в инете лексический запас укрепила и меня никаким матом не достанешь, разулся, прошел в комнату, сел, дырками в носках светит и говорит загадочно:

— Курнуть хочешь?

Я сразу врубилась, о чем речь. Говорю:

— Говно вопрос.

Пошли на балкон, он достал косяк и мы его долбанули. Мы и раньше во дворе покуривали в беседке, но меня не брало ни разу, а тут я охренела просто, что за трава такая злая — хуй поймешь! Мурашки по всему телу, веселуха пошла, и Биба, несмотря на свои уши огромные, такой прикольный стал, мне его даже поцеловать захотелось, только он расплылся вдруг. Просыпаюсь: лежу на полу в комнате, футболка задрана, сиськи наружу, и мышцы на затылке болят, будто я смеялась долго, а в руке сосиска какая-то. Смотрю, а это Бибин вялый писюн, а сам он, укуренный в хлам, рядом со мной на полу валяется, валетом, и рассматривает мою киску с таким видом, как будто на выставку модернового искусства попал. Водит по ней пальцем, накручивает кудряшки на палец и ржет. А на голове у этого дебила напялены мои трусы. Прикиньте ситуацию! И ладно бы он делал что-то, — я, может, и не отказалась бы, — а то просто валяется и ржет, как идиот! Говорит мне: а давай мы, типа, эти волосы покурим, как в том анекдоте про матроса. И снова ржет, как гамадрил. А меня уже попускает резко, и совсем не до смеха стало, потому что у меня накануне только «дела» начались, и вообще... Сдергиваю свои трусы с его репы, а из них прокладка выпадает — и прямо ему на грудь. Этот идиот так обрадовался, будто на него пачка баксов свалилась. Схватил прокладку, улыбается и говорит: «О, классно! Люблю клубнику!» — и делает вид, что лижет её. Тут меня прямо передернуло, я как заору: ах ты сука, это тебе смех, что ли, а ну пошел на хер! И по яйцам кулаком ему. Биба с перепугу прокладку уронил, вскочил, в штанах запутался и башкой в дверь въехал, аж фанера затрещала. «Ты чего?» — бормочет. Я ему трусами вслед кинула, кричу: «Мудак! Извращенец! Ты бы еще говна сожрал! Пошел на хуй, пока я всем не рассказала!» Он кое-как там обулся в коридоре, побурчал что-то про «нормальные сексуальные игры» и удрал, за яйца схватившись.

Главное, что я ничего не помню. Но когда была у гинеколога на осмотре, тот сказал, что, типа, всё окей, никаких изменений. Я с тех пор Бибу ослом считаю, потому что он свой единственный шанс упустил. Сам себе всё испортил, козел ушастый. Даже не здороваюсь с ним с тех пор — рожа его меня раздражает. Иногда мне кажется, что это он виноват во всем, что со мной происходит сейчас — вот не повел бы он себя как дурак, глядишь, что-нибудь еще у нас с ним могло бы и получиться… Он все-таки музыкант, на гитаре по вечерам