Пьеса в трёх действиях

Действующие лица:

Никита, молодой человек лет 24-х
Аня, девушка Никиты
Официант
Бариста – варщик кофе
Ирина Алексеевна – старший менеджер ресторана
Капитан милиции
Андрей Петрович, серьёзный человек

Представители санэпидемнадзора, инспекторы Роспотребнадзора, репортёр, телеоператор, повар-русский, повар-узбек.

Действие первое.

Суббота, густонаселенный московский район. Никита ведёт машину, пробираясь между пешеходами и маршрутками.

Аня:
- Ники-и-ит, я есть хочу-у-у!…Я больше не могу-у-уу…
Никита:
- Да щас, щас… Найдём что-нибудь приличное, остановимся. Всё-таки три месяца нашего знакомства, как-никак. А я в этом Марьино не знаю ничего…
Аня:
- …Вот-вот-вот! Вот здесь парканись! «Сковородка» - это новая сеть такая, мне Ирка рассказывала, там прикольно! А какие на стоянке машинки суперские стоят! На твоём «Логане» ещё и не пустят…

Паркуют машину, выходят.

Никита:
- Ань, положи ключи и бумажник к себе в сумочку, в джинсы неудобно распихивать.
Аня:
- Давай.


Действие второе.
Акт первый.
Никита и Аня за столиком в «Сковородке».

Никита (изучая меню):
- Угу, угу… «Самобранка»…это у них салат-бар такой…мясные блюда аж на шесть страниц… Что будешь, Ань?
Аня:
- Не знаю, смотрю пока…Ой, смотри - самса у них есть! Самсу – о-бо-жа-ю!
Никита:
- «Самса» - это что?
Аня:
- Ну-у… Пирожки такие из слоёного теста с рубленым мясом. Узбекские.
(обращаясь к Официанту):
- А у вас самсу хорошо делают?
Официант:
- Исключительно. Повар-узбек. Видите, вон там высовывается?…

Показывает на арочный проём в стене. У круглой печки-тандыра хлопочет круглоликий узбек в белом колпаке.

Повар-узбек ( напевает):
- …Безын, казын, каласында
Циклопазын баласын…»
Аня:
- Замечательно. Давайте «Самобранку», салат из авокадо с креветками, две порции самсы… грибную лапшу… апельсиновый фреш… чай зелёный…
Официант:
- Простите – чай зелёный просто или с жасмином?
Аня:
- …с жасмином. О-бо-жа-ю!
Официант:
- Чай сразу принести или потом?
Аня:
- Сразу.

Акт второй
Аня и Никита за столиком, едят.

Аня (обжигаясь, надкусывает самсу):
- Ой, горячая какая… Что-то здесь в мясе… Ааааааааааа!!!!
Никита:
- Ань, что такое?!
Аня:
- Ааааааааааааа!!!

Аня отбрасывает надкусанный пирожок на тарелку. Из дымящейся мясной начинки торчит тонкий женский палец с наманикюренным ногтем.

Никита:
- Э-э-ээ-э… Этотэтотэт…э-э-э-э…
Аня:
- Аааааааааааа!!!
Никита:
- Официант!!! Официант!!! Сюда быстро!!! Сюда!!! Эй ты, позови официанта!!!
Бариста:
- Я не официант. Я – бариста. Моё дело – кофе.
Никита:
- Здесь палец в пирожке! Сюда…!!!
Бариста:
- Я – бариста. Я пирожками не занимаюсь.
Никита:
- ОФИЦИАНТ!!!!!
Аня:
- Пойдём отсюда, мне страшно!
Официант:
- Слушаю Вас.
Никита:
- Эй, смотри, что ты нам принёс!!! Это что?!
Официант (хватается за тарелку):
- Извините, пожалуйста. Я сейчас немедленно заменю блюдо. Извините.
Никита:
- Что значит «заменю»? Что за Кащенко?! В мясе женский палец, а ты говоришь «заменю»?! Где ваш управляющий?! Администратор?! Шеф-повар?! Я вам дам «заменю»!
Аня:
- Никит, давай уйдём. Я боюсь.
Никита:
- Я эту «Сковородку» до трусов раздену! «Заменю»!!! Я охуе…офигеваю!!! Я им устрою!!!
(звонит по мобильному):
- …Милиция?! …Служба 911?!
…Санэпидстанция?!
…Аллё – это телевидение?!
Официант:
- Извините... извините…Сейчас… сейчас…Вот старший менеджер идёт.
Ирина Алексеевна:
- Добрый день. Рада видеть вас в «Сковородке». Чем могу вам помочь?
Аня:
- Добрый день. Палец… вот…
Никита:
- Какой «добрый день»?! Женский палец! – видите??!!!
Ирина Алексеевна (пытается взять Анину тарелку):
- Прошу вас пройти в специальный зал, я сделаю всё, чтобы решить эту проблему.
Никита:
- Это Вы называете «проблемой»?! «Решить проблему»?! – теперь это так называется?! Как будто камешек попал!
Ирина Алексеевна:
- Безусловно, любое инородное включение в пище недопустимо, я согласна с Вами. Видите ли, я не повар, я не занимаюсь непосредственно кухней.
Но, поскольку я отвечаю за ресторан в целом, я обязательно сделаю всё, чтобы устранить Ваши негативные впечатления, тем более, такие… непосредственные.
Возможно, кто-то из персонала кухни, работая на мясорубке, нарушил правила техники безопасности и… случился это неприятный инцидент.
Никита:
- Как это «на кухне», когда вот – видно, что палец со стороны фаланги размолот. Вон, посмотрите, он как единое целое там торчит, аж запёкся!
Ирина Алексеевна:
- Я не кулинар, мне трудно судить. Прошу Вас, давайте пройдём в специальный зал.
Аня ( встаёт с места):
- Давайте.

Ирина Алексеевна пытается взять Анину тарелку, Никита отстраняет её руку.

Никита:
- Нет, нет. Я сам. Так будет надёжнее. Я уже позвонил в милицию, в СЭС, на телевидение.
Ирина Алексеевна (направляя их в сторону специального зала):
- Это Ваше право. Вы – наш гость, мы благодарны гостям, когда они указывают нам на недостатки в нашей работе.
…Хотя мы, конечно… могли бы решить эту проблему… без привлечения посторонних…?
Аня:
- Никит?…
Никита:
- Женский палец в мясе?! Вы называете это «недостатками»?! Что происходит вообще?!

Проходят в специальный зал, Ирина Алексеевна закрывает двери.

Действие третье
Те же в специальном зале.

Ирина Алексеевна:
- Вы как-то постоянно акцентируете внимание на половой принадлежности этого пальца… Какая-то гендерная нетолерантность. Вы – женоненавистник?
Аня:
- Никит?…
Никита:
- «Нетолера…»… «Женонена…» Вы ещё издеваться?! Вы ответите! За всё ответите!!!

Тычет пальцами в кнопки мобильного.

- …Милиция?!… Милиция?! Я звонил по поводу пальца!!! Где ваши сотрудники?!
… Телевидение?!… Алло!!! Я насчёт пальца…!!!
- Сейчас вам покажут неторлена… нетролена…
Ирина Алексеевна:
- Нетолерантность. Искренне прошу Вас – не волнуйтесь. Мы постараемся сделать всё возможное, чтобы изгладить Ваше негативное восприятие.
Позвольте предложить Вам и Вашей очаровательной спутнице нашу ВИП-карту «Золотой столик». По этой карте Вы можете раз в неделю совершенно бесплатно пользоваться услугами любым рестораном сети «Сковородка».
Аня (заинтересованно):
- Прико-ольно. А карта на одну персону или на двоих?
Ирина Алексеевна:
- На двоих, конечно.
Никита:
- Сто-олик?! У этих людоедов?! Пальцы отрезанные жевать?!
Ирина Алексеевна (мягко):
- Вы преувеличиваете.
Аня:
- Вообще-то… это не в твоей, а в моей самсе… было… ну, эта штука…
Никита:
- Ну и что?!
Аня:
- Ну, а ты наезжаешь, у меня не спрашиваешь. Как будто меня здесь нет. Действительно, ты какой-то гендерный. Кстати, лак на ногте этом слишком яркий… пошлый цвет.
Никита:
- Ты… ты… как ты можешь так…
Аня: