1.

- Тебе самому-то, бля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг.
- Я лох.… Да не лох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой… спортивный…
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!..
- Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!

Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.

- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! – Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать – слушай меня!
- Я же и так стараюсь! – воскликнул Артём. – Кручусь по 16 часов в сутки… не судьба, видно… ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег… - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм… но с барсетками же только быдло ходит…
- Быдло?! На тебе! – в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. – Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я… - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. – Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка – будет и бабло!
- Да, да…
- И выебать её не забудь! – Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю… как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал… ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? – с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. – На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? – крикнул из отъезжающего «хаммера» Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.

2.

На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.

Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.

- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! – Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! – Обрадовался чурка. – Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся…
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! – Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то… ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую…
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! – брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. – И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? – Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! – махнул рукой хач. – В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!

С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой человек. Свободный. Независимый. Успешный. Взирающий на толпу прохожих с этаким снисходительным превосходством. И плевать, что на ногах дурацкие заношенные ботинки, а на плечах болтается растянутая куртка. Кто будет обращать внимание на это? Когда он идет с Ней. С барсеточкой.

3.

Дерьмовое пиво разбудило хороший аппетит. Поставив кастрюлю на плиту, Украдкин вытащил из морозилки последнюю пачку пельменей. Чтобы не терять напрасно времени пока закипает вода, менеджер решил подрочить. Прошёл в комнату. Поставил диск с порнографией. Откинулся в кресле, расстёгивая штаны. Только сейчас Артём заметил, что держит подмышкой барсетку. Хмыкнув, он провёл ладонью по нежной прохладной коже и поставил её на журнальный столик.

На экране тем временем какой-то волосатый чувак хищно терзал тээнтэшное очко Лены Берковой. Украдкин сноровисто подстроился к ритму волосатого. Странное дело, происходящее в телевизоре совсем не увлекало его. Взгляд то и дело соскальзывал к утренней покупке. Артём выругался. Он не успевал! На кухне закипала вода, потный кулак работал с нечеловеческой скоростью, Ленка болталась уже на четырёх хуях. Его любимая «конечная» сцена! А чёртова барсетка так и лезет в поле зрения. Да он же дрочит на неё! На пизженную сумку, купленную у хача с рынка! И это ему, как ни странно, нравится.

Схватив обнову, он внимательно осмотрел её со всех сторон. Красавица! Украдкин зажмурился, с силой вогнал хуй под крышку с торца барсетки и медведем взревел от восторга. ТАК он еще не ебался! Казалось, будто тысячи баб отсасывали ему, причем с проглотом и одновременно. Украдкин задёргался в конвульсиях и кончил. В неё. Устало сел на пол. Дрожащими руками снял с конца барсетку. В душе царила обычная после поёбки апатия. Открыв барсетку, Артём выругался. Все внутренности его новой игрушки были заляпаны спермой.

- Спасибо, милый! – сказала барсетка.
- А? – дёрнулся Украдкин.
- Мне очень понравилось! – скрипуче пропела барсетка. – Я очень люблю ебаццо!
- Ты разговариваешь?! Почему???