- А когда смеяться?
- А смеяться можно после слова "лопата".
(из несмешного анекдота)

Эта история произошла во время моей службы в рядах Вооруженных Сил СССР. Случилось это...Да, случилось это летом, в конце июля. Я - дед советской армии - спал крепким сном, когда меня кто-то стал бесцеремонно трясти за плечо. Нихуя себе - сквозь сон удивился я - кто это интересно у нас в роте такой блять смелый, что не боицца будить меня ни свет, ни заря? Все ведь давно знают, что пытацца меня поднять - это смертельный цирковой номер, поэтому обычно я сплю, пока ебало не опухнет. Стараясь, чтобы мой голос звучал как можно более угрожающе, я пробурчал себе поднос:
- Это кто там нахуй ахуевший такой, а? Если блять через пять секунд не съебешся в туман - получишь по ебалу, понял бля?!!!
Ответ я получил, но не такой, на который рассчитывал. Неизвестный возмутитель моего спокойствия прокаркал голосом...

...голосом нашего старшины роты: - Блять, боец, ты вконец ахуел! Думаешь, раз ты дед, так можно на командование хуй класть? Подъем блять быстро, я то я тебе настучу по жопе-то, понял бля?!!!
Опа, думаю, товарищ прапорщик, тварь тупая, ты-то откуда здесь взялся в такую рань? Посмотрел на часы - пездец, 6:00. Ладно, поднялся, стал одеваться. А прапор стоит рядом и ноет, ссука:
- Боец, быстрее нахуй одевайся, заебали вы уже, вообще уже на все положили, разве так можно бля, а? Кароче - одевайся, потом поднимешь Прокопа (деда советской армии Прокопенко) и еще двух духов на твой выбор. Как оденетесь - бегом нахуй на КПП, я буду вас там ждать в машине. Ого, думаю, это уже интересно. Похоже, намечаецца халтурка вне расположения части, что само по себе не так уж и хуёво. Во-первых, может перепасть деньжат или водки с сигаретами. Во-вторых, можно попробовать что-нибуть спиздить. А в-третьих, можно незаметно съебацца и пошатацца по городу, пока духи там работают. А какая самая распространенная работа вне части? Правильно, погрузка офицерской мебели. Исходя из этого соображения, я поднял двух самых крепких и выносливых духов, прказал им одевацца, а сам принялся будить Прокопа. Послав меня раза три нахуй, он наконец поднялся. Мы не торопясь собрались и пошли на КПП. Там нас уже ждал...

...ждал прапор в своей машине. Увидев нас, он снова принялся ныть: - Бойцы бля, вы што так долго нахуй, савсем уже ахуели, пока пизды не дашь - нихуя не шевеляцца....Кароче - быстро садитесь в машину, поехали. Пока вы там хуем груши околачивали, я уже сбегал, принес лопаты, в багажнике лежат. При слове "лопата" у меня резко испортилось настроение - копать я не люблю с детства. Ладно, думаю, прорвемся, душар заставим копать, а сами с Прокопом бакланить будем как обычно. Предаваясь таким невеселым мыслям, я не заметил, как мы приехали на место. Все блять, приехали, вылезайте - скомандовал наш прапор. Я вылез из машины первым, огляделся...

...огляделся и ахуел - мы стояли посреди кладбища. Прапорщик, увидев наше недоумение, довольно заржал и говорит: - Што бля, не ажидали? Кароче, слушайте боевую задачу - берите из багажника лопаты и идите за мной. Вскоре мы остановились у могилы какого-то перца. Она - удовлетворенно сказал прапорщик. -Теперь ребятки, вот что - у моего двоюродного братана умерла теща. Цены на могилокопателей здесь просто неибацца, поэтому я вас и привлек. Согласно воле покойной хоронить её будем рядом с её муженьком, который как раз тут и лежит. Делать надо так: убрать нахуй памятник, потом прикинуть, где лежит гроб мужа, и рыть рядом с ним, с тем ращотом, чтобы потом памятник сверху прямо на две могилы поставить. Понятно? А вот вам для подогрева кой-чего - и с этими словами прапор протянул нам пакет. Мы постояли, покурили, оценивая размеры работы, а потом прапор сказал: - Ладно, короче мне пора. Делайте все качественно, не торопясь, главное - не повредить тот гроб, что уже в земле. Родственники этой тещи немного ебанутые нащот всей этой ритуальной хуйни, поэтому ...Ну вы меня поняли.
Конечно поняли. Что же тут не понятного. Прапор ушел, а мы первым делом развернули оставленный им пакет. В пакете было...

...было 2 бутылки водки, хлеб, колбаса, огурцы и 5 пачек сигарет. Не густо - разочарованно протянул Прокопенко и принялся делить продукты. Колбасу и хлеб мы честно разделили поровну с духами, дали им одну пачку сигарет, а водки - сказали, нальем. И действительно, налили им и себе по стакану водки, выпили, закусили, покурили, посидели. Наконец с неохотой принялись за дело. Я прикинул, где должна быть вырыта яма, очертил лопатой её границы и духи вгрызлись в землю. А земля...теперь я понял, почему прапор говорил о заоблачных ценах на услуги могилокопателей - асфальт по сравнению с этой затвердевшей глыбой был просто пухом. - Блять, тут надо или экскаватором, или взрывать - мрачно сказал Прокоп после того, как духи окончательно выдохлись и повалились на траву. - Нехуй пиздеть, рыть надо - ответил ему я - прикинь, люди гробик принесут, а опустить его некуда - как ты думаешь, что они с нами зделают, а?
Часа через два титанического труда и периодических возлияний мы отрыли уже порядочную яму. -Еще полметра - довольно сказал один из духов - и все. И тут его лопата во что-то уперлась. - Я что-то нашел! - крикнул он из ямы. Мы подошли к краю и стали ждать, пока дух лопатой очистит от земли свою находку. А когда мы поняли, что это такое, мы все впали в ступор. Оказалось, что мы наткнулись....

...наткнулись на гроб. На гроб того мужика - мужа свежеумершей тещи. -Ты, козел - заорал на меня Прокоп - как ты мерил, а? Смотри, нам же теперь снова рыть придецца, йоптваюмать!
- Заткни ебло - сказал я - я думал, что гроб того мужика лежит точно под памятником. Они наверное закапывали экскаватором и неаккуратно все заровняли, поэтому и памятник ткнули примерно - тогда это небось никого не ебало.
Пока мы таким образом переругивались, гадая, что же делать, подъехал наш прапор. На этот раз он был с каким-то мужиком - как выяснилось, родственником этой самой тещи.
- В чем проблема, бойцы? - спросил он. Мы объяснили. Даааааа - сказал прапор - делаааааа. Чтож делать то, а? И тут мне в голову пришла блестящая идея. - Товарищ прапорщик, а давайте мы этот гроб нахуй выкинем, а родственникам скажем, что вот - откопали как просили. Прапор ничего не ответил, а только вздохнул и покосился на приехавшего с ним мужчину. А тот, внезапно покраснев, глубоко вздохнул и закричал - да вы ахуели все!!! Да я блять если увижу, что с гробом моего папы хоть што-то произошло - вам блять не жить, понятно бля?!!!! Копайте рядом!!! Приеду -проверю!!!Мужик еще немного поорал, потом они сели с прапором в машину и уехали. А мы стали думать, чтож нам делать-то. Решение созрело.....

cозрело быстро. Мы опять выпили и принялись с энтузиазмом претворять его в жизнь. С энтузиазмом - потому, что нужно было спешить - в любой момент мог вернуться этот сын мертвого папаши и застать нас в процессе, так сказать, преступления. А придумали мы вот что: чтобы продемонстрировать этому уебану целостность папиного гроба и готовую яму для