уныние. Все-таки прав был революционный поэт: самое страшное в жизни - это быть успокоенным. Спокойствие и равнодушие европейцев вызывали у Исаака легкое раздражение, на которое, впрочем, он не обращал особого внимания.

Поле Чудес! Где? Где оно?

Может быть, в Азии?

Но где? Азия большая, а поле маленькое. Но что делать? Поехал Исаак в Азию. Много где побывал. Заехал даже в Богом забытый Казахстан.

Блин, вот ведь Страна Дураков! Гнусный край! И казахи все уроды. Вообще уродливая нация какая-то. Пыжатся от своего национального гостеприимства, а сами готовы нож в спину воткнуть. Обидчивые, как дети, любят подарки, как дети, и злые, как собаки.

Парсонс за две недели пребывания в Алма-Ате не встретил ни одного нормального казаха. Все сплошные козлы. Приличные люди, конечно, иногда попадались, но это были русскоязычные - русские или хохлы.

Все народы гордятся своим происхождением. Американцы гордятся тем, что они американцы. Грузины гордятся тем, что они грузины. А казахи гордятся тем, что они мудаки. Сами знают, что мудаки, и гордятся этим.

А чего гордиться-то? Было бы чем! Короче, все поголовно уроды и жлобы. Пидарасы, бля…

И казашки такие же. Правда, с казашками Исаак старался не общаться по причине их крайней безобразности и уёбищности. Красивых казашек в принципе не бывает, так как это нация уродов. Если и попадается более или менее смазливая морда, то это наверняка не казашка, а помесь казаха с кем-нибудь.

Парсонсу довелось однажды пообщаться с одной казашкой.

Как-то раз сидел Исаак в своем гостиничном номере и думал, чем бы убить сегодняшний вечер. Вдруг телефонный звонок. Парсонс снимает трубку и слышит:

- Добрый вечер, не хотите ли отдохнуть вместе с дамой?

Уау! Национальная проституция! Какая экзотика!

- Почему бы и нет? - ответил Парсонс. - А Вы казашка?

- А что? - на том конце провода насторожились.

- Ничего. Просто я хочу казашку.

- Казашка, казашка, не волнуйтесь. Меня зовут Диана, два часа - 50 долларов. Устроит?

- Нет проблем, поднимайтесь. Номер 812, - ответил Парсонс и положил трубку.

На самом деле не хотел он никого, а уж казашку тем более. Но ситуация его забавляла. Интересно! 50 долларов - херня! Парсонс ни разу в жизни не встречал еще казахской проститутки.

Через несколько минут в дверь постучали.

На пороге стояла довольно высокая, стройная и с казахской мордой молодая дама.

“Не обманула, - подумал Парсонс, - и для казашки не очень и страшная.”

- Проходи, меня зовут Антонио.

- Антонио? Вы итальянец?

- Нет, я русский. Или еврей. Как угодно.

- Но у русских не бывает таких имен.

- У казахов тоже не бывает таких имен, как у тебя.

- Может быть, Вы и правы, - улыбнулась дама.

О боже! Лучше бы она этого не делала!

Все ее передние зубы были золотыми. И Исаак невольно содрогнулся, на секунду представив себе оральный секс с этой «красавицей». Капкан, честное слово! Щелк! И пожизненная инвалидность.

То, что он не будет ее трахать, Парсонс знал, когда приглашал ее к себе в номер. С казахами трахаться - себя не уважать. Но золотые зубы - это уже слишком. Ну, да ладно! Посмотрим.

Парсонс жестом пригласил Диану в комнату.

- Ну, какова программа? - спросил он деловито.

- Может быть, сходим в ресторан?

- Ты что, есть хочешь?

- Да, в общем, нет...

- Тогда перебьешься.

- Деньги вперед, пожалуйста.

Исаак подбородком кивнул на журнальный столик, где уже лежала 50-ти долларовая купюра.

Казахская Диана взяла бумажку и спрятала в сумочку. Снова улыбнулась.

“О, нет” - пронеслось в голове Исаака. Но он очень вежливо предложил даме сесть и угостил лимонадом.

И тут начался ритуал казахского гостеприимства, проще говоря, гнилой, бля , базар.

Шлюха Диана с заинтересованным видом расспрашивала Парсонса о его семье, о родителях, о его здоровье, о здоровье жены, детей, а он очень подробно отвечал на все вопросы, и сам в свою очередь интересовался здоровьем алма-атинских проституток и их семейным положением.

В результате этих светских казахских бесед Исаак узнал кое-что новое. Когда он в очередной раз посмотрел на часы, его дама сказала:

- Да не волнуйтесь Вы так! Вы оплатили два часа чистого времени, как в хоккее. Мы можем с Вами болтать сколько угодно долго, все равно два часа удовольствия - Ваши.

О! Как это трогательно! Какой сервис! Какая забота о клиенте! Какое милое казахское радушие!

Значит, до утра Диану никто не хватится. Так-так.

Парсонс послал ее в душ, а сам в это время достал из кармана маленький флакончик, и вылил из него несколько капель в бокал своей гостьи. Это было сильное снотворное.

Ага. Хуй там – снотворное! Клофелин это был. Банальнейший клофелин.

Через несколько минут Диана появилась. Исаак предложил тост за российско-казахскую дружбу, а затем намекнул, что пора бы использовать чистое время по его назначению. Типа, давайте сходим в койку. Типа, пихнемся маленько не по-детски.

Диана допила содержимое бокала, но до чистого времени ее не хватило. Через три минуты она спала мертвым сном. Тут уже не до пихания.

Ну, спала – это не совсем верно. Клофелин – это все таки не снотворное. От него просто резко понижается давление, и человек отрубается. С катушек слетает. Вот и путанка казахская отрубилась. Не ожидала, видимо, такого коварства от клиента. Небось, сама-то сколько раз другим эту гадость подмешивала! А в этот раз сама нарвалась

- Извини, дорогая! Такой уж я подлец! - с сожалением сказал Исаак, глядя на бесчувственную Диану. Или как ее там по-настоящему?

Затем он деловито раздел свою гостью и голую бросил на кровать. Зрелище представилось не очень соблазнительное. Мерзкое, прямо скажем, зрелище.

Неопределенного цвета кожа, вялые сиськи, черные соски, золотые зубы, запах пота и хороших французских духов (она что, воду в душе не включала?) - сюрреализм какой-то! Таков портрет казахской валютной проститутки. Да еще и изо рта воняет каким-то говном.


Теперь Парсонс понимал, почему казахи прыгают на русских баб. Если уж путаны у них такие, то что же из себя представляют простые казашки?!

Экзотика!

Парсонс любил различные проявления экзотики, но опуститься до казахской проститутки - это уж слишком экзотично. Лучше уж тогда египтянка. Или узбечка какая-нибудь.

Он достал свой японский фотоаппарат и сделал несколько снимков спящей Дианы. Национальный колорит! “Надо будет показать эти фото сыновьям в Питере, пусть поприкалываются!” - удовлетворенно подумал Парсонс.

Потом он достал из сумочки шлюхи свои 50 долларов, сунул их к себе в карман, набросил плащ и вышел из номера. Погулять и заодно поискать приключений.

Приключений он не нашел. Но зато нашел очаровательную литовку, которую Парсонс увел из-под носа ее молодого человека. Может быть, даже жениха.

Но откуда в Казахстане литовцы? А дело вот в чем. В Алма-Ате в это время проходила какая-то Международная выставка-ярмарка. И эта прекрасная литовочка с труднопроизносимым именем