Когда я стану богатой, то заведу себе двух любовников.
Оксана Ж. Мечта № 36

Когда после перерыва слушание дела вознобновилось, слово взял адвокат:

- Уважаемый товарищ судья и товарищи народные заседатели! В виду вновь открывшихся фактов я требую дело прекратить, либо отправить на доследование.

- Какие еще, на хуй, факты? - недовольно спросил прокурор.

- А вот какие, бля, - невозмутимо парировал адвокат и продолжил. - В процессе слушания дела все обращались к Лене Кутилиной как “свидетель”. То есть получается, что она не потерпевшая? Да она и не могла быть потерпевшей, потому что нет в деле на этот счет никаких документов, и главное - нет собственноручно написанного заявления гражданкой Кутилиной. Выходит, что в этом деле одни сплошные свидетели, а потерпевшего нет. Так за что же мы судим Парсонса? Это первое.

Второе. Никто даже не удивился тому, что мой подзащитный показывал нечто, подчеркиваю - нечто, находящееся у него на лбу. Своего же члена, личного ,так сказать, он никому не демонстрировал. Это установленный факт. Вопрос: что это было у него на лбу и откуда “это” взялось? При чем здесь тогда развратные действия? Речь идет об аномальном природном явлении. Поэтому требую прекратить дело Парсонса, как сфабрикованное.

“Какая же сволочь этот адвокат! - зло подумал прокурор. - Сука. Так все хорошо начиналось! Этому Парсонсу светил, ну, расстрел не расстрел, а максимальный срок ему бы определили. Да и весело как было! А этот адвокатишка все испортил”.

Ну, доследование - это, пожалуй, преждевременно, а вот расспросить самого Парсонса “чего да как” - это можно.

И Парсонса стали допрашивать на предмет установления факта произрастания полового члена на лбу.

Исаак темнить не стал. Выложил всю историю от начала до конца. Купил, дескать, трусы, одел на себя, вырос член, бес попутал и т.д. Его историю несколько раз прерывали аплодисменты публики - настолько интересно и живо он все это рассказывал. Когда же он в своем рассказе дошел до того места, когда в третий раз встретился с Иваном Мохнаткиным, то ефрейтор Мохнаткин вскочил со своего места, схватился руками за яйца и дико заорал:

- А-а-а-а-а! Изверг! Смерти моей хочешь!

Его с трудом успокоили. Набили ебальник, он и угомонился.

Рассказ Исаака на всех произвел впечатление, даже на судью. Слезы навернулись на ее глаза, когда Исаак Антипович, словно рыбак, руками демонстрировал размеры конского члена. Она вспомнила размеры члена своего мужа и чуть в голос не разрыдалась: без слез на «это» невозможно было смотреть.... А! Чего говорить!

Может быть, Исааку и поверили. Но где доказательства? Нет, суд следовало все-таки отложить до выяснения всех обстоятельств дела. Возможно, что Исаак и никакой не преступник, а жертва? Мученик? Во всяком случае, он был очень убедителен.

Всем было немножко жалко Исаака.

Всем, кроме ефрейтора Ивана Мохнаткина.

Этот урод, сельский герой-любовник, делал все возможное, чтобы доставить Исааку как можно больше неприятностей. Он выступал по каждому делу свидетелем и выебывался хуже прокурора, призывая суд расстрелять Исаака.

По последнему делу он тоже выступал как свидетель, хотя его и рядом-то не было тогда.

Нисколько не смущаясь, он заявил суду, что видел собственными глазами, как Исаак выпрыгнул из контейнера, словно дьявол с хуем на лбу. Далее, по его словам, Исаак стал его (член, стало быть) обеими руками тереть до тех пор, пока тот не достиг размера полутора метров, а затем, якобы, с криком “Ага! Попалась!” бросился сначала на беззащитную девушку, а потом и на бойцов дезкоманды, а потом и на него самого! И если бы не его владение приемами самбо.....

На этом месте его остановили.

Охуевшие и сердитые бойцы дезкоманды в один голос заявили, что не было этого, и свидетель, мягко скажем, пиздит. А их бригадир с негодованием сказал:

- Сволочь ты, ефрейтор! Бога побойся!

Но больше всех удивила Лена Кутилина, которая с ужасом слушала монолог свидетеля Мохнаткина, а затем сказала, обращаясь почему-то к прокурору:

- Ладно-ладно, гад! У меня муж кэгэбешник! Он тебя найдет, блядь, и зарежет на хуй!

Прокурор вопросительно посмотрел на санитаров. Они равнодушно пожали плечами, а один из них выразительно покрутил указательным пальцем у виска. Прокурор кивнул и с облегчением вздохнул.

После этого Леночку вывели из зала суда.

Как бы там ни было, а надо было принимать какое-то решение, выносить, блядь, приговор. А как его выносить, если истина до конца не установлена?

Заседание суда все-таки отложили и решили провести следственный эксперимент.

Парсонс очень подробно объяснил то место, где были зарыты последние чудо-трусы. На это место отправилась многочисленная группа в составе экспертов, понятых, журналистов, кинолога с собакой и т.п.

* * * * * * * * * * * *

Как Вы думаете: Анжела - хороший человек?

Разумеется, да.

Немного с тараканами в голове, но человек хороший.

Так зачем же она, хороший человек, выкопала эти проклятые трусы?!

Понятно, что она огорчилась, не встретив Исаака возле метро, как было условлено, и где они договорились о встрече. Понятно, что расстроилась. Понятно, что обиделась. Но, зачем?

Зачем?

Зачем?

Зачем ей понадобилось откапывать его трусы?! Подарить какому-нибудь своему ухажеру, чтобы он их носил?

Возможно.

Самой что ли носить?

Все может быть.

Только напрасно она это сделала. Этим она только усложнила и без того незавидное положение Исаака.

* * * * * * * * * * * *

Группа экспертов перекопала все поле, но тех самых трусов так и не нашла.

Зато в месте возможного зарывания было обнаружено несколько пар похожих трусов.

Похожих, да не тех!

Это были трусы, которые кустарно изготовила Анжела. Тоже с колышком.

Анжела, Солнышко! Добрая душа, дай Бог тебе здоровья!

В результате проведенного следственного эксперимента по выявлению волшебных свойств обнаруженных трусов желаемого результата достигнуто не было. То есть результат - отрицательный.

Группа курсантов ленинградской высшей школы милиции в кол-ве 16 человек в течение 76 часов (посменно) многократно надевала на свои жопы трусы. Но, увы! Количество человеко-надеваний достигло цифры 28000, но конский член на лбу ни у кого из курсантов не вырос.

Зато сам процесс надевания настолько понравился курсантам, что большая половина из них после окончания эксперимента сменила свою сексуальную ориентацию. Нет худа без добра. Да Исааку-то что от этого!

После неудачного следственного эксперимента за него взялись с утроенной энергией. И хотя его развратные действия остались недоказанными, пятнадцать лет ему все-таки влепили!

Для порядка.

Короче, получил наш герой за все свои дела по совокупности 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества.

И то верно! В следующий раз не будешь покупать что попало, путаться с малолетними библиотекаршами и болтаться по всяким пустырям!

Исаак не расстроился. На его лице играла приветливая и радостная улыбка. Он знал, что