У нас на работе, месяц назад, одному сотруднику в своём собственном подъезде какие то весёлые ребята дали по башке железным прутом. Валяеца значит сотрудник на полу без сознания в луже крови и всё ему пох. Посмотрели ребята на сотрудника и решили что ему ни деньги, ни цепочка золотая, ни мобильник не нужны, забрали у него всё это и пошли по делам своим скорбным. Дорога им, наверно, предстояла длинная, поэтому они у него заодно ботинки прихватили и штаны. Что имеет сотрудник при данном раскладе? Денег – хуй, мобилка – хуй, цепуры – хуй. Зато, на лицо черпно-мозговое сотрясение мозга и три недели лежания в больнице. Расклад, надо сказать, пиздец какой неприятный.

Сижу вчера ночью за компом. Работы под новый год навалило что снега на улице. Уже вроде как 12 ночи а конца работы не видать. А тут, блядский Мерфи, ещё и пиво кончилось. А без пива, порой, ну просто никакого творчества. Подпоясывать, думаю, мне чресла и пиздовать до киоска с тихой грустью. Начал одеваца и вспомнил про историю с сотрудником… Стало мне, не то что бы стрёмно, но как то не по себе. Думаю «Ф песду. Нада маскироваца.». Что бы не попасть на гопстоп надо самому быть похожим на гопника (с).

Снимаю свой кожаный плащ и норковую шапку, надеваю папашину телогрейку и папашину кепку, старую, надо сказать, как говно мамонта. И воняет примерно так же. В кармане обнаружилась прима, - то что надо для окончательной маскировки. Помните школьный прикол с самодельным фингалом? Натираешь под глазами мелом и растираешь алюминиевой пуговицей. Не смотря на годы, получились синяки у меня очень правдоподобные. Посмотрел я на себя в зеркало и сам, грешным делом, чуть со страха не обосрался. Постоял немного перед зеркалом, по корчил ублюдские гримасы, сгорбатился и пошел. Всегда интересовало почему гопники ходят на полусогнутых ногах и горбатяца? Как сказал один мой знакомый «Сгорбленные жизнью».

Выхожу из подъезда и иду к арке, во дворе никого, тишина и снежок падает. Иду я, значит, и думаю «Вот я еблан, как идиот нарядился, какие то синяки подрисовал, и вообще взрослый мужик а на улицу выходить испугался… Ссыкло позорное..». И тут как по заказу, из тени соседнего подъезда выходят два классических гопника. Штанишки спортивные, в кедах (зимой, они в них и спят наверное) и шапках – гандонах с веселыми бумбончиками. «Слышь, братишка, погоди…» растянутым и гундосым голосом окликнул меня один. Ну что же, подумал я, начнём шоу.

Сгорбленные жизнью гопники подошли вполтную . Во рту у одного торчала прима. А другой располагал ТАКИМИ синяками что мои по сравнению с его были просто прыщами. «Слы… закурить не будет?» теким же гундосым голосом спросил тот у которого во рту торчала сигарета. Я достал пачку примы и протянул гопнику так же растянуто гундося «Угощайся, братан.». Гопник взял из пачки сигарету и положил за ухо. «Ты кто по жизни?» спросил коронную фразу гопник. «С какой целью интересуетесь?» ответил я таким же выражением. После этой фразы «братаны» признали меня за своего и немного расслабились. «Да так… сладких ищем. У тя воздух йе?» поинтересовался синюшный. «На бутылку жигуля» соврал я. «Надо бы ещё надыбать. Давай с нами, ща какого ни будь барыгу насадим и оттянемся по конский в сауне.» сказал тот который был с примой. «Я как все.» сказал я. «Ты не знаешь, тут барыга никакой не живет по близости?» снова спросил синякастый красавец и меня в голове родился план побега от гопников.

Соседний подъезд был сквозным, то есть выход был и на одну и на другую сторону дома. Но жителей подъезда так заебало хождение левых людей сквозь подъезд, что они приделали щеколду к одной из дверей, так чтобы она открывалась только изнутри. «Я знаю где живет один хуйло. Планом торгует» начал я свой развод «Но он, типа, крутой. Ещё я знаю где он свой товар держит, могу достать…». «От души, братан…» восхитился один. «Пошли, куда дти надо?». «Да вот он в этом подъезде. Вы на стрёме постойте, а я сам всё сделаю…» героический прогундосил я. Восхищению гопников не было предела «От души, братан!». Я приоткрыл двери подъезда и думал было уже и съебать, как вдруг синячный взял меня за локоть и сказал «Слы, а как ты дверь ломать без фомки будешь?». Блять, вот въебался, что же придумать… Но второй молча вытащил из за пазухи газетный сверток и протянул мне «На. Такие вещи забывать нельзя. ПонЯл?». Я кивнул головой в знак согласия, взял тяжелый сверток и зашел в подъезд. Подойдя к двери ведущей на спасительную улицу я с ужасом заметил на ней висячий замок. Повесили, бляди… Но вспомнив о гопничьей фомке я успокоился. «Во как! Уйду потихоньку да ещё и трофей прихвачу» с гордостью подумал я и начал выламывать замок.

«Стоять, бля!!! Руки за голову пидор!!!» раздался вопль у самого моего уха а в лицо долбанул ослепительный свет от фонаря. «Стой смирно, сука, пиздец тебе.» рявкнул кто-то другой и ткнул мне ксивой в лицо. «Сержант Синюхов, РУВД, вы задержаны по подозрению в краже со взломом! Руки за спину!» на запястьях щёлкнули наручники. Меня взяли под руки и вывели из подъезда. Я прибывал в сильном ахуе, но когда я увидел КТО меня ведёт, у меня чуть не случилась истерика. Меня тащили те самые гопники которые ещё недавно стояли на стрёме.

- Э-э-э-э… - возмущённо начал упираться ногами в гололёд я - Куда это вы меня потащили? Граждане, вы же…
- И куда у них после задержания их гундосый выговор девается? - удивленно сказал мент с примой за ухом.
- Да никуда. – равнодушно ответил второй, весь в синяках, продолжая волочь упирающегося меня, вперёд ногами, по ледяному асфальту. – Это он под порядочного гражданина косит. Сучара воровская.
- А сами то??? – возмутился я – Вы сами так гундосили и горбатились!
- У нас работа такая, ворюга. – уклончиво ответил синюшный.
- Братан… пфу… то есть товарищ милиционер – жалобно заныл я, - отпустите. Я вам на пиво дам…
- Ага, на бутылку «Жигуля»! Гыгыгыгы. – заржали менты, - да мы теперь на тебя грабежей десять повесим. Нам за твоё задержание точно по звёздочке дадут. Так что, суши вёсла, гопота.
- Я не гопота! – взвизгнул я, - я системный администратор в редакции самой популярной в нашем городе газеты…
- Хм… - снисходительно хмыкнул курящий приму мент, - Как ты со своим протокольным ебалом смог вообще такое выговорить? Ты на себя посмотри! Ты ж, бля, ворюга ебаный, фуууу ну и вонючая у тебя кепка…
- Ага! – весело продолжил мент - «Кепка администратора», +3 к вони. Гыгыгыгы.
- Во! – спохватился я – Я тоже в «Хероес» играть люблю…
- Чё эт за игра? - спросил один мент у другого.
- Да это, наверное, их гопничья-народная игра. – ответил второй, - «Хер? O-o-o Yes!» называеца. Кто кого первый в жопу выебет.
- Тфу, гадость какая… - сплюнул первый мент. и добавил – Не, пидрило, мы в компьютеры играем а не в жопу ебёмся. Там игра такая есть «Герои магии и меча», да что тебе тупорылому объяснять…
- Но… - начал я.
- Всё! Завали ебало, а то почки опущу! – резко прервал мент.

Они дотащили меня до угла дома, и там обнаружился ментовский «бобик». Вокруг